sweetheart, sixth years

Its been so long.. didn't get any news from you at all.
after all this time I thought when the time getting longer,
I would get that chance to totally forget about you.
All those memories could totally chase out from my life,
I was wrong.. and this is really a wrong thought
How could I try to escape from someone I really in love with?
a 100% person that I had met in my life..
Oh sweetheart..
your name never gone in my life..
waken up every morning with your name whispering,
setting your name as password,
already kind of habits which I can't quit at all.
should be something out of your expectation.
Never knew that there was a silly girl non stop of missing you.

I thought you somehow disappear or hidden somewhere in my memories
I was wrong..
I thought of you everyday just that I didn't realize.
I keep on whisper whisper and whisper your name..
wake up in the morning, in the class, when im eating, playing, on the bed..
sixth years been past, how are you now?
I wondered why I have a strong feeling of missing you today?
I can't find any way to reach you..
all I can do is write email to you..
but it's been a long time.. I didn't know are you still using it.
you know what...
I didn't have the right to say " I miss you" or " I love you" any more..
Are you still keeping the necklace?
I'm still wearing it and kissing it every night.
I am no more the little girl you know last time..
I changed... a lot..
more than what you know
but there's no turning back for our relationship even if it so.
sweetheart.. how are you...
that's the only question I can ask..
and if there is an answer of coz...

解脱.结束

一段感情如果不能互相信任
结束，也许就是最好的抉择。
你要的安全感，
我……无法给予
爱情并非我的所有
但我答应上帝我愿意等，
我真的有尽力了
对不起，我明白你的担忧
但我无法容忍你的过火。
如果爱是要这样的话，抱歉
我根本没爱过你

你把我送你的绳子系在我的鞋上
那一刻我看见它
我的心在痛了
我记得我爱过，想要和你在一起的爱
有些爱就是要等到失去才明显
我爱你，也许只是一段小故事罢了
我不是你该爱的人
毕竟我们真的两个不同世界的人
我根本无法为你放下现在拥有的一切
我过不了自己的障碍
我爱你，我爱累了
这样的爱，你还爱吗？

分手，是最好的结束。
我还是会记得你的，对不起
你可以恨我
我的冷淡伤害了你
2个月又12天，谢谢你的陪伴
我不会忘记的

奇迹

过去发生什么，告诉自己不重要了
只要不再触碰疤痕什么都不再重要了
看着镜子里的自己说：雯莹，我相信
相信一切美好的存在。=)

Passion&love是我最近参与的舞台剧
很感谢我的老师还记得我，愿意给我这个机会学习更多
就是因为他的这份心意，我对舞台剧的这份热诚又被点燃了
为了他，我让自己努力地改掉自己的懒散。
所有一切的害怕，一一克服……
要踏入那扇门时心跳无规律地跳动
我告诉自己过了这扇门，
我的世界就会不一样了=)
真的这扇门背后是另一个奇迹！
为了他，
我忘了自己是雯莹，
全新蜕变，
那天伊朗之夜，来了很多伊朗人
其中有个伊朗婆婆我扶她进入观众席，
她突然说她的视力不好问我可不可以帮她换位
我第一个念头是我要给最好的服务，
我帮她换去前面第一排
过后她说她太冷了，她的女儿也无法帮她
我心有些沉了，
犹豫了一会儿我脱下了外套给她
我的心顿时很温暖，真的这种感觉很奇妙
我也因此让其中一位伊朗媒体朋友印象深刻
他既然找到我的fb
我有点错愕但我真的很感动。
这是我为老师的付出，
我得到的回报 =)

今早如往常一样，让上帝把我从床上叫醒。
今天莫名的好像会很不一样。
什么我就不知道了。
刚刚坐在电脑面前，突然心中一股感触
好像有些是需要做，
毫不犹豫地拿起电话拨打了给两位很好的朋友
一个2年没见一个1年没见了，
打过去他们都很感动哭了:')
和他们聊了起来，我的心更好过了
一股莫名的气体在心中打转。
我们的心一直连在一起的毫无疑问。

晚上，那伊朗媒体，amir他尽然约我啊
我是害怕，
但不懂为什么上帝没让我退后
我和他去了titiwangsa
聊天聊地……这种聊天方式不再是在城市里会有的了
我们肩并肩坐在湖边把脚放进湖里
躺下看着乌云密布的天空，却不见任何星星的痕迹
我们幻想此刻的天空扑满星星，甚至有流星=)
他告诉了我很多伊朗的事情，
很多文化，
和关于我出生日期代表着我是怎样的人
和他的聊天，我仿佛终于觉得自己真的是一个普通人了
终于没有心机，没有恐惧的活着……
这样的时刻我真的很开心
他一直提醒我上帝（虽然他不是基督教）
对，是上帝让我遇见他
上帝，感恩！

主耶稣啊，我是个罪人，今天我来到你面前，我愿意打开心门相信主耶稣，接受耶稣做我个人的救主，我相信耶稣流出宝血，为了我所有的罪死在了十字架上；并且，战胜撒但，从死里复活了。今天我请主来管理我的一生，进入到我的心里，永远引导我。奉耶稣基督的名祷告，阿们。

这是的dennis小丹让我抽的，

真的很准。为别人服务得到的往往都是出乎想象

上帝，谢谢您。

这是我生命的奇迹=)

我的志愿

小学刚开始写作文的时候，题目都会是：我的自述，我的志愿。
以前天真的写下想当个老师，律师，医生，看似现实。
其实这是才是现实中的不现实。
长大了，志愿变成了一种疑问。

前几天我们有个interview是我们48小时的一个个小小见面吧
我的名次排最后，理所当然是最后一个见老师的。
当我开门进去时，老师的第一句不是finally，
而是finally is you...
老师想找我很久了。
那一天她看到我的时候我从她眼中看到了某些疑问
我只是保持沉默等到这一天好好聊一聊罢了。
我一坐下她就问我是不想来上学还是逃避她。
我回了一句: you know.
她就说也对不然我今天也不会出现。
我们的话题和48hours完全扯不上任何话题。
因为我是最后一位，所以她说我们聊多一点。
我哭了，因为她了解我。
谢谢她一直以来的注意。
原来我身上散发出那么浓烈的这种感觉。
又让我回想了那天另外一个老师分析的4棵树。
一切就是如此息息相关。
因为这些是我的死穴。
我的疤痕，又再一次被挖开了……
其实没有很痛，但是眼泪很不听话……
聊了我的背景再聊聊我的志愿。
我偏向一些很有画面感的东西，老师她也是十分认同。
她拼命地点头，心里有少许的被认同真的很开心。
我不能去做……我还要等
这是除了拿我生命做赌注以外，
我想……有一个人的爱我不能不理。

临走前，她突然说
you are tough u know, you can be tougher
我听了愣了几秒，
这一句太熟悉了，六年前也是有一个人老师跟我这样讲过。
这是我和其他女孩唯一不一样的地方。
对这种条件我是又爱又恨的……

Missing kids from wenying on Vimeo.

这一个是我做的一个小小短片。
这就是我读这一课的原因……我并不想和别人纷争谁比谁的技术好。
那并不是我在乎的。
而我在乎的是这个……
这是我的使命。
这将会上帝给我终生的使命。
而我现在等待的是对的时间。

最近参与的这一个production真的让我很压力
因为要和另外两个完全不熟悉毫无默契的男生合作，
对我来说和陌生人合作是一种障碍。
可能真的是自己经验不够，见识不够
真的觉得有些害怕，胆怯。
但是既然你带了我参与这一次的制作
就证明了你真的很想给我机会。
你的实力我一直不想诚实地承认
那是因为我不想输给你，我想超越你
其实我真的很崇拜你
你是第一个我接触过最懂自己想要什么的导演
你的所有想法，甚至决定一切都出乎我意料之外
让我难以捉摸。
接触你多了发现自己也越来越像你

最近因为有太多的production接了而不能参与你的第二制作
真的觉得很可惜，自己也是很纳闷
你也是为了我延后了拍摄一个礼拜
但还是……可惜！
幸亏你没有放弃我！
你还是找到了另外一个方法让我继续！
我接到你的电话听你说要把我叫给另一半人
我真的有点下倒可是我还是语气假装很镇定。
可能你知道我会害怕吧所以你选择跟我一起上起那里。
你说当作是叫功课给你，只要我能拍到你要的东西。
全程你会放手完全不会教导，
其实我真的很害怕……
我必须承认我真的很害怕
我经验不够会比别人跌倒得更堕落。
我真的很感谢你让去跌倒……
也谢谢你明白我的害怕！
我会用自己的心去拍摄……
为我自己的作品负责人！

眼泪

多久没有撕吼哭泣，多久没撕心裂肺地哭泣？
发生什么事让你如此无助？
一直以来我都觉得哭泣很累，很愚蠢……
当时的我太坚强？还是无知？

眼泪，水晶般的液体。
它美丽中带有悲伤
是不是美丽的东西总会有一段不堪回首的事迹？

我累了，
我无助，
我变得更懦弱了
躲在漆黑的角落
画面不断重复身边不断徘徊的人们，
因为自己曾经读过心理学，
因为自己曾经是戏子，
在我眼前这一般的演技……算什么？
我自己也假装得很累。
看不到，听不到，都要假装
我没有说谎，我只是没有诚实罢了。
明不明白一切看个人的造化罢了。
我也无力辩解。

上帝，你给我的使命我真的无能为力
我想要离开这里。
这里不是我应该逗留的地方。
我除了失望，思绪，情绪，所以一切混杂着复杂地物体。

 我是个不随意让别人接近的人。

我受过的伤拒绝我再接近任何人。

 只是我也是一个有七情六欲的动物

我明白什么是痛

而我的心现在真的是很痛。

有一股冲动想把心掏空

做个无情的人

至少不会那么难受

泪湿了眼眶，

慢慢滑落脸颊，

为什么痛的却是那颗无辜的心呢？

我应该埋怨什么吗？

埋怨上帝把我最珍贵的东西带走不给我珍惜的机会？

什么是你的就是你的，不是就不是？

什么废话？我身上流着是他的血！

恨自己比别人早成长？

恨自己受的伤比别人多？

我只能说，

尽情地伤害我吧，终有一天你们会看见我伤痕累累背后的真相。

你们只是还没走到我的这个阶段所以不了解

看着你们我仿佛看见过去无知的自己。

我选择自我，

选择折磨自己

都是为了让自己更好过罢了。

我的血从我出生以来根本没停止流过……

我也想想个正常人开心地活着，

偏偏这些快乐从来不属于我。

the wheel comes full circle- William shakespears 

命运的归宿

命运冥冥中已注定，也许还未出世前一切已经记载好了。
每个人的故事终逃不过“命运”这两个字。
尽管有着什么“人定胜天”的信念，一切最后还是归依命运。
人生终被命运玩在手里，
人生只不过是一场棋艺比赛。
跌跌撞撞，输输赢赢，谁胜谁负终要有个结局。

命运，它实在是太玄
在我的生命里我遇见了两个我爱的人。
我如此珍惜的人啊……
六年前的你，那一刻的心跳如此清晰。
原来心跳的旋律那么动听迷人。
它让我知道这就是爱情。
我相信我们的感情，因为我们无意地打破了自然定律。
我相信，你也相信，只是我们都不勇敢。
放弃，才能幸福。
无论如何，我爱过你是事实。
我不后悔。
就算时间倒流，我还是会让自己爱上你。
那一刻静静看着你睡着的样子，
我思索过末日来临前请让我回到这里。
只有这里你的心是完全属于我的。

1天有24个小时，一个小时有60分钟，1分钟等于60秒，

1年365天共有8760个小时，525600分钟，也同等于是31536000秒。

1年就有31536000秒，

5年就有157680000秒

加上闰年有31622400秒，

所以这六年一共是189302400。

正常人心跳是每一分钟60至100下，

也就是一秒跳动了一下。

所以在这6年里我为你心跳跳动了189302400下。 

你走后，毫不留情地带走一切。
无声无息地离开，悄悄地消失了。
从此我以为我再也不会有那么强烈的心跳。
原来不是这样的……
可以让我心跳加速的人，他出现了。
只是这一次的感觉比第一次来的迟钝了些……
张小娴说过当我们100分的人后，我们不会再爱第二个人100分了
因为太爱过了，所以下一个你再怎么爱都好也只能爱80分罢了。
而这个男孩，是我的80分。
一开始自己很抗拒有第二个这样的人出现。
害怕会是她的幻影。
不，我错了……
他是他，独一无二的。

雨天，我们的第一个雨天。
我们俩中间总须隔一个座位假装是陌生人。
咖啡厅里躲着避雨的人们，
我们不约而同地往两个地方坐了下来。
你为我点了一杯饮料，服务员好奇地往我方向打探。
我镇定假装若无其事地在笔记本上一划一划描述我当时的心情。
看着雨水滴答滴答地打在游泳池里的水，
再默默看着你的背影，
这样的情景似乎挺伤感的。
我莫名地觉得这也可以是一种幸福。

这一天，我看着你，很仔细地看着你
你问我在看什么，
你也这样看着我，就这样我们对望了对方很久。
你紧紧地抱着我，在你怀里的我真的感觉很温暖。
 “你爱我吗？”这个问题对我来说真的很重要。
我毫不犹豫地说了一句：“你是我的。”
我只要你一个，你是我爱的第一男孩我希望是最后一个。
你此刻眼泛泪光了，
我的心顿时往下沉了，这一刻我真的好心疼。
我相信这一刻的感动是真的。
就算你曾经想过要骗我或什么的，
我相信我能打动你。
亲爱的，这是我能给你的唯一承诺。

2012让我喜欢上你

在末日之前让自己轰轰烈烈地爱一次。

在末日来临前让我说一次我爱你。

我可以很清楚告诉你，

就算没有2012我还是会爱你。

婚姻

我有个小小的愿望

我要呆在静静的角落给与你静静的祝福

悄悄地把你变成世上最美的女人

世上最幸福的女人

=)

婚姻，人们常说是爱情的坟墓

当两人人轰轰烈烈的恋爱了过后

都会想要平静地度过下半辈子

所以最后他们选择了婚姻

婚姻，这个字眼对我来说真的挺陌生的。

最后选择婚姻完美结局的情侣们，

应该真的很幸福吧

幸福，是经得起等待的。

很多时候好感来了都并不是什么爱情

爱情，它真的很美。

它给了你快乐，给了你依靠，

让你不再觉得孤单。

有些爱情不用急于一时的，

因为有个传说，

上帝制造人类时，身体五官都赐一对

却偏偏就只有一颗心。

为什么？

因为还有一颗心在另一个人身上。

不要害怕等待。

因为上帝很公平

只要遇见对的人，对的心

你就会心跳加速。

所以，它真的很奇妙。

等待，其实只是为了那一颗与自己天生注定的心。

女人，在多么坚强都好都会有她温柔的一面

而这一面可能谁都没见过

因为这一面，

只属于他一个 =)

女孩本来就是天生爱撒娇

即使是女强人，面对着一个自己爱的男人

她也不过是个女孩。

所以，爱情，让人陶醉，让人盲目，让人温柔

 戒指，是婚姻的无形契约。

是一种承诺

它可以是永远，也可以是短暂的。

它只不过是个提醒彼此相爱过成果的一个金属罢了。

套在手上的承诺

属于我爱你的证据

那一刻当你套上戒指的时候，

不要怀疑

对方那一刻真的是爱你的。

他/她真的愿意为你付出一生。

经过了那么多风雨，

我明白了一些人生哲理

不要在乎未来是如何

现在你所见，你所觉，你所定

是你当时想要的

Do not regret for any decision you had done,

because it is what you want at that time.

珍惜那一刻的幸福，

至少你曾经拥有过。

记忆才是永恒的。

这一次的婚礼拍摄我真的受益不浅

看着新娘在房间默默却又一副幸福的模样等待着新郎

当相见那一刻仿佛隔了万年重逢，

那一刻这个环境环绕着他们彼此的爱

旁人都觉得幸福了。

你是否有个想要承诺一辈子的人？

如果这是爱

暧昧，对我来说一直是在还未进入爱最美的境界
无需太多的了解，太多的牵挂
喜欢就想念，喜欢就微笑
互相挑逗对方为对方留下一段美好的回忆。
这个过程很完美，很幸福
不会有伤痛，
这种不远不近的距离，真的感觉很好。
我真的很喜欢。
坦白说，自从我“初恋”过后我再也没真正的去爱过任何一个人
我害怕恋爱过程，感情的变质
所以我选择了在很多人身上寻找暧昧
听起来会觉得我很反贱，很低俗
但这是却是我可以让自己觉得不被伤害的理由
到处留情，
其实是自己不够勇敢
如果这真的是爱，我希望我会勇敢
可以忘记所有的顾虑，轰轰烈烈爱一次

沉静思考了很久，
眼泪不知不觉地滑落。
在床上翻来覆去到底我在烦恼什么呢？
前天的第二天就是考试天，但我并没花太多的时间读书
反而上网看戏，其实是想找个借口给自己哭泣
《搭错车》一部感人肺腑的电影。
对，我哭了。当然我自己知道自己的弱点，这部是一部对的选择。

这一个月发生了很多事，好的不好的都冲着我来。
我生气的是我自己，
虽然有个朋友一直告诉我为什么要生气？
如果是别人的错，那自己生气什么？
如果是自己的错更不应该生气。
我明白这个道理，但我无法不自责。
我觉得自己做了太多的傻事。
浪费了太多的时间去在乎那么多人，那么多事务
人心，我玩不起；
心计，我更无从与心。
看到自己的作品被摧毁，被利用
伤心欲绝，我恨我不开口
我恨我自己没有转身离开
我恨自己什么都不是
看不起我的人，我更看不起他们
因为如果他们真的有用的话，他们就不会利用我。
但不管怎样，这一条路我一定要走完

最近，头痛越来越严重了
每晚都需要有个人来帮忙按摩才行
甚至，一直头突然感觉沉重一片乌黑
我害怕所害怕的会发生
晕眩的感觉越来越明显
自己根本拿不起勇气去看医生
深怕结果……
原来就算有的人说在世界上没什么眷恋时，
一到了危机还是会有些顾虑，有些害怕
是否我还来不及看清世界的美？

“对于失去亲人的朋友们，请容许他们悲伤”
这一句话，深深地插入我的心房
把我这十几年的疤痕狠狠地剥开，
好痛，好痛，
这一部剧《挂在月上的女人》尽然能说出一个女人的渴望
我们往往疏忽了身边一些渺小的事物，
不珍惜，不疼惜，甚至认为是理所当然。
对我来说，这句话……足以让我保持沉默
能说出这句话的人，是否也曾经失去过一位她很珍惜的人呢？
而我完全没珍惜的机会。
我曾经多次幻想他的存在，
一次一次欺骗自己
告诉自己他人存在
甚至在自己内心世界里真的拥有一个他存在
在我世界里他是个很棒的人
一个一直在那里守护着我的人。
他……是我这一生不能提的遗憾
也是我唯一的弱点
我会哭涕就是因为他
他对我来说太重要了，
甚至无法恢复显示告诉自己是活在现实的
现实真的太残忍了，
毫不留情地夺走我的一切，
让我孤独地一个人承受这种痛。
他就是我拒绝所有人进入的理由。
我怕痛，我怕孤单，我怕……失去！

这一个学期无可否认我真的没开心过，

甚至该说进了学院依赖我从没真正开心过

我无法解释我所面对的所有事物，

这也许真的是我的问题。

我不否认，

我很害怕又回到自闭症……

我不想回去。

刚刚我哭了，

真的哭了，第一次祷告哭了

上帝，我终于再你面前哭泣了

我无法逞强了

我只想放声地嚎哭，

一次过哭完，没有任何剩余的眼泪

我的上帝，我只能对着你哭泣

我在你的怀里哭泣

又在回到一个小孩的童真

因为很痛所以哭泣。

这是我的眼泪，我的悲伤。。。

不想再伤心了，可以吗？

走吧，走吧……
这是一首我一直都会唱给我的室友听的
我都会把它唱成：走吧，走吧，走了之后就不要再回来XD
室友一直都问我歌词真的是这样的啊？
今天终于去google了！
哈哈
不是这样唱的！
那么有意思的歌词尽然给我唱的那么随便
有点对不起创作人哦~
嗯，
它的歌词非常有意思，
走吧走吧  人总要自己学会长大
走吧走吧  人生难免经历苦痛挣扎
走吧走吧  为自己的心找一个家

真的，很感动……
尤其是当我知道这首歌的故事后
心里顿时感动十足，无法言语
但他们内心的澎湃真的有感动到我。

张艾嘉问了一句……这个问题是所有女人隔了几时年都会问的
甚至连沈殿霞当天也在节目问了他的前夫郑少秋
“你到底有爱过我吗？”
男人，到底有几个男人能回答到这个问题？

心在想，换个角度，以女人的角度去看待这个问题
一个女人为什么那么在乎这个问题？
而且是过了几十年才问这个问题……
如果有一天……
我真的问了这个问题
我问他到底有爱过我吗？
一定需要很大很大的勇气，
而且这个男人一定是我生命中最爱的男人……
我不断地思考，不断地想象着
这个将会在我生命中占有重要地位的男人
我突然觉得我好……爱他
虽然只是凭空想象，但这种感觉很真实……
那一刻世俗的眼光都已不再重要了
重要的是那个男人给我的答案，
不管答案是yes or no
我都会抱着他为他流下最后一行眼泪
所有的甜蜜苦涩回忆在那一个汹涌而起，
希望那一个可以永远停留。

就这样，我活在我们的回忆里。 :')

已经很久没更新部落了，
甚至连自己的日记已经3个月多没记录任何事物了
看会自己的日记来个自我检讨
这3个月真的发生了很多事情
高低潮落什么都经历了
起了很大的变化……
人心一一看透
一一显得更丑恶
我不知道我能忍受多久
如果忍久了我是否也会归成他们一类人？
面对“虚伪”这个字眼，即熟悉即陌生
无法靠近却无法远离的距离


我遇见了她……
她是谁？那不重要
她用指尖点着我的额头说：
你其实还蛮像秦始王
我看着她的眼神
这个眼神威严斌斌
我输了我不敢多看
也无语再续……
我知道她说的是什么……
肤浅的人都只在乎他是个暴君
没人在乎他的成长过程……
就像我，一切都太像了
悲哀
可惜我不是王
而在这个现实社会里我不适合成为王。
不是所有人都明白的事情
何必？何必？

很想哭

不知道是怎么回事这几天心里总是有一股汹涌的气在澎湃着
很想很想释放它，
想尽情地哭，什么都不想就是想要哭
我累了？我可以说我真的累了吗？
很想找个适当的时间尽情地哭……
不需要任何的安慰，就是要放肆地哭一场
毫无原因的……根本不需要原因
不想解释任何……
就自己一个在这个灰色的空间哭泣
感觉……感觉有种压抑不住的情绪
慢慢地释放着这种压抑已久的情绪

一早起来只为了见你，

几夜无法入眠，脑海都是你

应该是这样的，我慢慢在习惯夜里思念某某的感觉

这种感觉应该是享受的

我嘴角维扬了

幸福的画面

也许就是看着自己喜欢的人

也许在遥远

但却在视线范围

这种感觉……

是春天的暖风

轻轻的触碰

就只有那轻轻……

也许就足够了

我一直都这样以为

后悔是一件非常愚蠢的事

而我做了一件让我很后悔的事……

那一刻，我没有抓紧你的手

若抓紧，

故事也许就不一样了。

22-5-2012

今天某些感觉有来袭了
这种感觉很熟悉也很确定它是什么
两个人给了我同一个感觉

***

冰冷的雨天在着冷冻的大堂里我们见面了

你的眼睛仿佛在向我诉说某些故事

那一对会说话的眼睛

很有魅力

我被你迷倒了

我我了你的手也扶了你的腰

你的手就搭在我肩上

就这样我们合照了。

感觉真的很开心。

***

见过几次面

给你的印象算是不错吧

今天的我们显得比较聊得进？

我说的，你觉得不错

你一直往我方向看

看着的是……我的眼睛

我没有逃避

这个时刻我的心微微加快速度了

是默契？是久仰？

嗯，你的眼神是个迷

去看了你的照片突然想更了解你

为什么你们合照了？

怎么我瞬间低沉了？

可是很快我又没事了，

因为……真的没有事=)

你的生活真精彩

希望未来的日子

你也可以为我的生活带来更精彩的点翠。

苹果的眼睛

苹果的眼睛=you are the apple of my eye
你是我最珍贵的人 =）
这也就是我的team的名字
apple's eye
又三个人组成
我，乔谦和宇轩。两个和我要好的好朋友
真的是机缘巧合下组成的一组。
完全没想过我们会组在一起
本来老师要我在他们参加比赛，我却因为太忙而无动于衷
谁知我和他们突然聊起来是却又兴起了！

他们就是我的组员

很感谢他们陪我给我指导

也谢谢孩子们的童真

让我们完全忘了来到这里拍摄的目的

她的名字叫michelle

小米雪的笑容真的很天真无邪

和她玩在一起心里真的很感触

原来……我已经长大了

往往相机里的人是被安排好的

扮演着导演想要的角色

编剧所写好的角色

可是这班孩子不一样

他们呈现的是他们最真挚的一面。

他们就是自己生活的导演和编剧

而我们摄影者就是要把这样的讯息传出去。

这是一种大家都在渴望的快乐和无邪 =)

2012年5月13号

心里很多个不确定

你的眼神  高深莫测

你在想什么 你是否看透了我

你威严眼神里的温柔

撼动我的心

那一刻的偷瞄意识什么？

你想观察的人是谁？

一开始   我就愿意付出了

你是我想拼命留下的原因

身上所有的伤痕

是我想留在你身边的证据

希望我的痛能换来你的一丝稀有的关怀

我能得到什么？

太多的问号 太多的不确定

你是否都有答案？

婆婆的蓝眼睛

每个人对“世界上最美的……”观点都不一样

可以是妈妈，可以是笑容，也可以是一件梦寐以求的婚纱

而对我来说世界上最美的是……

漆黑的小巷，狭窄的后港

这个深夜何人会处于哪里？

放学了我一个人漫不经心地走着走着

这条前方一片漆黑的小巷

尽头又会是怎样的一个情景呢？

我走这条路并不是因为我好奇

而是我觉得我需要走这条路

我被前方的某些吸引力吸着了

就这样，

走着，走着

走啊走

仿佛去不到尽头

只能在巷子里徘徊

漆黑之间突然一道细微蓝光闪闪亮着

为什么这种地方会有这样的光呢？

一步，一步，接近那道光

眼前模糊的事物渐渐清晰

原来那道光……

是一位婆婆的蓝眼睛

她的蓝眼睛非常美丽

虽然已经被一层膜盖着了

可是依旧剔透

也许这“剔透”词汇用的不恰当可是……真的很美

我蹲了下来更仔细的看着婆婆的眼睛

非常迷人……

婆婆似乎被我吓到了

但她却没看着我

她好像是用听觉感觉我的存在

我用手在她眼前挥一挥……

她看不见……

原来她是个瞎婆婆。

婆婆穿的很破烂，赤裸着脚趾

双手双脚手瘦得爆青根

叫人如何不心疼？

我知道自己吓着了婆婆便打算慢慢退后离开

谁知，婆婆突然很用力的捉着我的手……

这种触摸是遥远的。

她慢慢得用双手抚摸我的脸颊

这种触摸是贴切的。

心中突然有一股莫名的感觉无法表达

她开口了，

在说着什么，

用她那沙哑且伤悲的声音

“孩子，你累了…… 变很多了”

我身体仿佛失去理智似的完全不受控制

只能看着婆婆

她那美丽的蓝眼睛

突然觉得眼睛感觉咸涩的

一排泪水往下流……

怎么了？

我……哭了？

为什么？这……明明不是我的泪水啊

开始慌张了，轮到我捉紧婆婆的手

这次胸口的感觉越来越浓了

婆婆依然抚摸着我的脸颊

这种感觉很温暖

把一分钟前的慌张消灭了

我闭上眼睛感受这份温暖

仿佛好久都没这种感觉了……

好久……好久……

这才明白，

这份温暖是一份悲哀替换来的。

眼睫毛下的爱情

处于黑暗的时候

都是毫无安全感的状态

没有人会预料下一刻

或眼前会是什么

而我，

闭上眼睛漆黑那一刻

在前面爱着我的人是你

温柔的手指

抚摸着眼睫毛

眼睫毛一丝一丝的爱

不断浓郁

尽管是漆黑的

他却很美丽

那一把可以安抚我心灵的声音

……

遥远的你，过得好吗？

我又开始想念你了

这一次没有泪水的相伴

微微的笑容

我们曾经的爱

就是如此甜蜜

那个我最爱的

只能送上我心中最美的话

晚安=)

每一个人

生命中来来去去，匆匆忙忙地过客
太多，你深刻烙印在心中的有几个？
也许名字轮廓都不重要
最重要的还是过程。
曾经我们一起走过的走廊，走过的小巷，
甚至一起共享一样的快乐和伤悲
很多人说过去不愉快地都该忘掉
记忆留下的总是美好，
曾经我也是这样以为。
可是有些伤太刻苦铭心了
但它却很美丽。
这一段一段地荆棘让我的人生没有白过。
让我体会了人生生，老，病，死的哲理。
我比别人早体会的，比别人走得更辛苦的。
曾经被一把锋利的匕首狠狠从后一次的痛，
明明相爱却不能爱的痛，害怕伤害亲爱的人的痛
选择叛逆的自尊，
这一切的一切，我成长的过程
我不该忘记。

“因为在乎才会伤心”
这个道理牢牢地锁在心里。
因为害怕伤害所以选择伤害别人。
自我的保护太倔强还是有失守的那么一次。
就仅仅那么一次就足以融化冰山。
人，因为有着一颗纯真的心。
它需要慰问。
害怕所得到的是什么都没有。
我和你毕竟是个人。
把自己放开……学会接受

我爱的那个人，我恨的那个人，我喜欢的那个人，我讨厌的那个人
你们过得好吗？
虚伪吗？能原谅吗？
第一次见面的人，你们变了吗？
第一次见面，长的很美的
第一次见面，穿得厚厚的
第一次见面，瞪着我的
第一次见面，尴尬微笑的
第一次见面，骂粗口的
第一次见面，说我多话的
你们要好好地活着 :)
因为你们走过我的人生所以你们不能随便离开
我还没真正认识你们
更贴切的，我还没写完我和你们生命中的其中一页。
重不重要其实不是个问题吧。
每一个人，都会有自己想珍惜的人不是吗？
你们，也该是我去珍惜的人吧？

到底坚强什么？

电话那头的你，总是聊不到两句，我心碎
顿时的沉默，我眼含泪光
嘟……嘟……电话挂断，无法控制地眼泪
无声地哭涕，我的痛能说给谁来听？
你不了解，你不明白，你从来没有尝试进入我的世界
我的世界从小就被封死。
19年了……我宁愿什么都没有
也不想承受这一切的负担。
我一直都很累，你不明白
因为你从来都不知道我在乎，
不懂我还可以坚持多久，
每一次的通话我为什么就要心碎一次？
每一次回到你的身边我为什么就是不开心？
这世界没有最爱我的人，你，根本不在我的心理
我只是没有选择……我真的心很痛
上帝，我真的很无助！！

我的朋友们，对不起，我真的无法忍受了
我真的……放弃了……

不堪回首

这几天我不上网，只因灵感来了，所以就拼命
拼命地写剧本，拼命地构思，拼命地翻查书籍参考
也许这是唯一一件我觉得我能那么拼命的事吧。
因为有了它我世界的时间也过得特别快。
不知怎的我最近都处于失眠的状态，
为了让自己能安眠我就拼命地运动让自己身体疲累。
当我累得全身无力躺下来的那一刻，
全身无力地放松。

我觉得……我需要开始给自己心里准备了。
虽然我看不到也不知道，但是我感觉到了
很快，也许再过不久最重要的就要离我而去了。
我什么都不能做，只能静静等待。

Guess I don't even what the hell I'm talking about.
There was a time a person asked: I don't understand why are you acting this way.
know what? I always knew the answer..
deep inside of me,
I wish for protection, I wish for happiness, I wish for strong
but all this aren't that familiar to me.
I pleased and pleased but no one answer me...

那一年小哥哥上幼稚园，奶妈送他去学校时，我就要一个人在家。
害怕，那时我除了害怕什么都不会
很黑，很暗，

那一年奶妈带着我一起送哥哥去学校。
一路上，跌跌撞撞。
我刚学走路不久，奶妈不会抱我的。
在我记忆里似乎从来没有被她抱过的画面。
跌倒流血真的很痛，可是那时候我不懂痛
我只懂我不用一个人，真的很开心

很多东西都是很身不由己吧
虽然是个女孩却买不到自己想要的娃娃。
因为家里没有男孩自己就要扮演男孩的角色。
爬楼梯抹风扇，爬树摘芒果。
我怕高，却有害怕的余地。

Afraid is a name of fear,
fear is a name of coward...
for everything I had been through,
I have no choice to choose..
everything seem had been set.
Just like a set of chess or like a novel that had its ending.
If i had a chance to choose,
i choose to be a coward.
at least i can be the one who be protected.
But for now...
I need to be strong. There is no one can protect me.
I might be ego in other's thought.
Just they don't understand me.

* A secret makes a woman woman.
all those secret, unspeakable secret.
the more,the stronger am i.
If i been given a wish to make,only one i will make.
neither to live happy nor freedom.
I wish I never been born in this world.

第一步，下一步，一起走！

最近被身体里埋藏的热血烧得沸沸扬扬的，
感觉很不是滋味。
没有热血的日子简直是颓废！狠狠地想撞墙壁！
最后忍不住了想一位朋友诉苦，
真的“王天不负苦心人”，有时机会就是要靠自己去争取的！
他说他在筹备着一部大计划——music video
当然一切暂时保密！嘻嘻，真的很开心！

第二件值得我开心的事是我澳洲的朋友终于回来马来西亚了！
回来发展他的魔术事业，他也好我做他的partner！
we'll be working as a team!
我不但可以做他的专属摄影师，也可以做他的生意伙伴。
一切听起来是多么的完美，对不对？
可是八字还没一撇。
在那之前我们还有一些事情要准备好。
毕竟关于自己前途的事是不能马虎的。
我的另一位好朋友现在在读SPTM,今年就会读完
她一读完之后就会马上就读她的婚礼策划。
其实这些都是我们在中五时说好的，
你读这个我读那个以后一起血拼。
虽然现在我的脚步比较快可是没关系我先为我们的未来塔路！

其实目前我的计划也是在实行着了，
在我预料之内的变化我想就是我续读advance去uk读书。
等那时我回来后就会正式注册公司！
当然这只是我的计划，
目前我的计划还是照着走。
唯一的变化我想就是我走多了一条路——戏剧。
我其实很想跟他们说，为了我们的梦想
我真的去学了很多东西，
甚至在我范围外的我都在学着。
marketing,account,law，真的我很努力
也努力地赚着钱。
很同学好奇我为什么一直喊穷。
其实我一直都有钱话，
我根本就是够钱shopping,唱K,买书，
可是怎样都好就是不够钱投资。
我说过等到时机一到我会把钱投向我们的梦想。
真的，我都计划好了。
也许我期望很大，可是我相信
几年过后我看回这个部落格我就知道自己会有多成功。
你们看了就会知道我对你们的承诺是有多么的真实。
我不想开空头支票，相信你们也会对我负责。 =)

遗失的美好

开始总是美好，美好都停留在这里。
其实真的人心难测，人心易变。说变就变毫无预兆。
世上最无法坚持的或许是人心。
受伤而变，寂寞而变……
变质的人心是否不再美好呢？
还是说人们所谓的有变化才有进步？
打个比较易明的比喻吧——爱情
刚开始，彼此因为好感而互相喜欢彼此。
相信大家都明白爱火刚燃起的那一刻，
一切是如此美好，如此甜蜜，
但这种感觉终究会厌腻，彼此的思想就在一起的时候慢慢呈现出来。
开始忙碌而忽略，觉得他/她应该体谅
开始关心而依赖，觉得他/她应该幸福
没相处过就因为冲动而在一起真的对爱情很儿戏。
尽管有十足把握在一起，却没有十足的信心不说分手。
“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”
一班说的潇洒的白痴，
等看分手，你就会臭骂自己“好天真，好傻”

我没有失恋，只是突然有所感触。
虽说人生经历我还未看透，
可是对某些事物的确比实际年龄还要清楚。
谢谢过去种种受过的伤。
很多朋友都好奇我过去到底受过什么伤，
我只能说……
发炎的伤疤是不容许在触碰的。
难得我的脾气已经收敛了就别再我身上寻找微渺的火焰。

your name

when I let you go one step further,

my eyes overflowed with tears,

when you walk one step further,

more tears are falling,

as move as away to a place,

where I can't reach you

even if I reach out my hand

I can't reach you, I only can cry.

what should I do? what should I do?

you are leaving me...

I love you, I cry out to you

but you can't hear me because I am only shouting in my heart.

all day I try to forget you,

but I think of you again..

all day I try to say goodbye

but I think of you again..

I saw the log out of my blog.

I click to log in again

I thought it will straight away log in like usual

but I forgot that I have re-installed the browser.

And now it ask for the password...

I had stunt there for few minutes

my tears are falling silently again..

not that I forgot the password but I remembered the password very clearly..

It is always inside my mind..

There is a things in this world I would never forget about...

its....your name....

凡走过必留下痕迹，凡伤过必留下伤痕

女孩，总是容易受伤的。
受伤后的女孩不会再是个普通的女孩了，
有谁明白这个道理呢？
很多人觉得爱情很美好，很甜蜜
所以都和渴望恋爱。
在一起，手牵手，接吻，甚至性爱，那是爱吗？
爱的定义真的是这样吗？
昨晚我，嘉嘉和另一个朋友一起出去喝茶……
本来真的是喝茶的，可是却变成喝酒。
反正人家请嘛。
我们喝着喝着聊聊个人的人生想法和某些经历
眼前的那个女孩……
她的心已经破烂不堪了，那颗对爱的心已经暗淡无光了
聊了很久我1顿时才清醒过来，
她尽然还跟我们同岁，还小我们几个月
可她已经无法再完美了。
很爱很爱过才会伤的那么深吧。
现在的她对爱情完全失去信息，拼命地作践自己来麻醉。
到回家时，我和嘉嘉在路途聊关于那女孩的事。
当然我不希望身边的朋友变成这样。
我还是很理性地告诉她，虽然听起来有鄙视与阶层的分别
我只不过想提醒放肆也是有个程度。
我们这些受过教育的要明白，
我们无论再怎么放肆都要懂得收手。
身边的人会担心，还是有着包袱……
我们是有目标和梦想的人。
放肆只是为了释放压力，过后还是要继续自己的旅途。

这几天因为学院功课压力的关系一直失眠
而昨天喝了酒后才能舒服安稳的入眠。
其实我知道我自己黑暗的另一面。
前几天和朋友们经过吸水烟的地方……
看到后烟瘾突然起了，当时的冲动是想跑过去大大口的吸……
那种感觉依然记尤新……
尤其是当你被压力包围着的时候，
感觉仿佛像是压在身上的整座山瞬间被打碎成石粉散落在四周围
当然我知道这种堕落的生活不可以长久，
我需要控制自己的欲望，
毕竟我还是个人，还是会失控……
有时感觉像个窝螚的鼠辈需要躲起来，
我受伤的时候都是这样
常常逃避，是啊，因为我不会面对
所以我选择逃避。
我是一个不能被触碰伤疤的人。
伤疤一旦被触碰我会失去平衡……
我不会说出口，要我如何把不能说出口的痛说出口呢？
看过我作践自己的人不多，他们也算不上是什么朋友
我不可以让我身边的人，好朋友们看见我堕落的样子。
如果真的让他们看见这样的我，
我想那时的我已经完全放弃自己了吧。
很多人不知道我是一个这样的人，我也不需要他们知道
我也没必要想其他人那样犯贱表现给别人看
他们要的是同情，而我要的只是属于自己的空间。
我只不过是凡人一个，
我要不到的天空，我只好留在废弃的陆地。

对于爱情，我不容易爱上一个人。
因为我比较爱自由。
除非我们经历生死关头不然我不会为了爱而放弃自由。
说真的我从来没看好学院恋爱，
对我来说这只不过是一种寂寞。
如果那个人失恋才几个月又要谈恋爱，
那么毫无疑问那就是寂寞。
其实大家都知道分手是迟早的事，只是早晚的问题。
爱，不是因为有好感和喜欢和在一起的。
如果那个男生给不到我安全感和未来的感觉
那么真的很抱歉我过不了自己这关。
我不会因为喜欢而一起……
因为一起是两个人的事。
也不会来什么暧昧，真正我想爱的人我不会和他暧昧
是因为我真的动了心，暧昧只怕伤害到他。

痛也不说出口的我

一切早开始了
一切却还未辉煌
触摸到手指
不代表敲动她心房
我爬到高山的一半
想要回头怎么办
风撼动我的肩膀
汗揪着我的衣裳
谁愿意失败失败再失败
谁高兴期盼期盼再期盼
我是个痛也不会说出口的人
我是个贪心也注定要不到的人
你恋恋过我
就像花依赖树尖
但风轻轻吹
时候到幸福却枯萎
我是个爱也不会说清楚的人
我是个懦弱也还在拼拼看的人
火熊熊了眼
别太快灰飞湮灭
荣耀若值钱
我不会掉下泪
谁愿意失败失败再失败
谁高兴期盼期盼再期盼
我是个痛也不会说出口的人
我是个贪心也注定要不到的人
你恋恋过我
就像花依赖树尖
但风轻轻吹
时候到幸福却枯萎
我是个爱也不会说清楚的人
我是个懦弱也还在拼拼看的人
火熊熊了眼
别太快灰飞湮灭
荣耀若值钱
我不会掉下泪
痛也不说出口的我
不怕掉下泪

上帝爱我，那你呢？

我说过我想拥有一段没有爱情的友情，很简单，很单纯
只不过是想拥有一个男生朋友。
那一天我们第一次出去，算是机缘巧合下吧，
相信上帝的我们就当当做是上帝的安排吧！
我珍惜和你聊天的每一分钟，每一秒，
时间越长我们的友情也许会更坚固。
记得你为那女孩疯狂伤心绝透在国民服务营打来给我
每次一聊就聊到很晚。
聊得天花乱坠，无所不淡的，
这是我第一次有一个那么能聊的男生朋友。
这样我们就以双胞胎来称呼对方。 =)
真的，很难得。
对你，我是毫无隐瞒的。可以说是坦诚相对。
虽然说出心里隐藏的话有点苦难和心里会觉得难熬，
可是你对我的一切很宽容……仿佛真的有个明白了解我的人。
我一直以我的生世觉得自卑……但我却对你坦白。
我骗了所有人却不想骗你……
因为我不想连一个能坦白的人都没有。
就这样我们的友情故事持续，
后来我进学院，你进form6。
我们减少联络了感情却比身边任何一个朋友好很多……
可以维持这样的状态真的是很难的一件事。
很多身边过去很好的朋友都因为不一样班而变成陌生
我们却不一样……
隔了一个城市的距离，久而久之的联络和佳节的见面
我一直觉得世上唯一不变的是照片里的人，
事实也证明了我的想法是对的。
我们的友情也慢慢起了变化……
这件事困扰了我很久，一直无法释怀……
那天你无缘无故的信息我问我要不要做你的女朋友，
当时我只是回答你如果有一天你真的这样问我，
我一定会一拳给你。
当时那就是我的想法……
我没有认真地回答你。真的很感谢我当时没有认真过。
我本来天真的以为男女之间不一定会有爱情的介入。
当你证明了我的错误。
尽管如此，我还是……天真地假装不知道
以好朋友的身份保持沉默。
我不知道你的心
你的条件很好，真的很好，很多女孩想你做男朋友。
可是我……不能……
我坦白过后悔那时没接收你，可是后头一想，
我对你从来只是好朋友……
一点点心跳的感觉也没有。
幸亏我对你的问题只是敷衍，
多谢我没认真过，
不然我失去的不只是你这个好朋友。
我不想连上帝怜悯赐给的一丝丝温柔也失去，
那一天，你从朋友手上拿到这个石头时，
我不知道你的想法是什么……
我只知道它是一对的。
“上帝爱我”
上帝都爱我们……
我是一个过分要求自由的女孩，是从下逼出来的渴望自由
无法认真地去爱，
我肯定不是一个能带给你快乐的女孩
而你，条件太好，可以说是完美
我更不想伤你心……
我……暂时都不去爱
你要记得我们是好朋友。一辈子都是。
我会祝福你寻获真爱。

二选一

人生以亲情为第一关，接下来友情再以爱情为句点。
这些就是人生的点缀。
一关一关地过，证明人生没白活？
其实在这三个关卡里我的跌得伤痕累累，
勉强地走到现在，
有时我真的很希望可以像是一个天真的小孩，
让人抚摸脸颊，默默头发，或者亲一亲额头。
曾经我真的很单纯的要求。
友情，它在每个人心中都有一个定义。
心灵的寄托？快乐的理由？
在我心里，我找不到一个特别属于友情的定义。
现在我有一个好朋友，她是我们大家的大家姐。
曾经我们的友情为了无谓的时间破裂了一次，
就那么一次……我们也许对彼此心中没有一个地位吧
所以那么容易地破裂。
可是不知道为什么，也不知道怎样走着走着我们的友情走得比以前还要好。
我们的友情是一棵树。
不是普通的树，而是魔法树。
断过才会更坚固。
我们的友情就像是树根，
虽然短了还是还是会生长回，只是时间上的问题。
在一次连接回时回比上一次来的更牢靠。
因为断过，所以很难再断。
因为断过，所以痛它的痛。
因为断过，所以才会珍惜。

前阵子朋友们讨论我。
朋友的朋友喜欢我，他告诉我的朋友
我的朋友直接回他一句：她不是你追得起的。
我嘴角上扬看着我的那个朋友，她继续……
我是个自由随性的人，
也可说是活在自己世界里的人
想要进入我的世界必须是和我经历很多事物的人，
因为我缺少太多的安全感。
曾经我为爱情难过，其实只是因为我得不到
除非是我给机会不然谁都没办法踏入……我喜欢她对我的了解
身边的男生朋友都是好男孩，只可惜只能做朋友。
真的是这样的话，我希望大家永远是好朋友。
我可以为了友情放弃爱情……
爱情只能给予滋润，并非寄托。
爱情相似个绳索，绑着自由，教人生死相许 =P
做我男朋友基本条件就是要厉害过我，
可是如果擅长领域和我一样我会不爽，这不是矛盾
而是彼此之间的……嗯，就似河水不犯井水这样吧。
也算是一种给彼此的空间。

这班家伙，哈哈，三个礼拜没见一回来就约了出来
还闹出很多笑话 XD
这样高级的地方给我讲是mamak

这班的确是名副其实的损友。
人生嘛，何必循规蹈矩地度过呢？
就是要有些疯狂，有些放肆才刺激！
支持我梦想的朋友 =)

模糊的视线

失眠，失眠，失眠；烦恼，烦恼，烦恼
却心情还是很平静……完全没有皱眉头，
一贯作风很理性的，
这种理性有时挺烦人的。不知道自己想怎样
想逃离着城市不可，放肆砸坏东西不可
当然这些会提升血压，很累人的事，
我尽然累得什么发泄的事情都不在做了
就让自己静静一个人躲在角落思考……
慢慢地入睡会更好。
最近，最近，
我觉得很多很多的机会冲着我来了，
这是好事。
我清楚自己想要的东西。
我想要的不需要去要求或乞讨，因为它们会来找我
尽管我是在守株待兔……
这一切根本就不是我累了理由，
反而是我在人群欢笑中为何如此落寞呢？
有时还是很喜欢一个人……不是扮低调，
而是我想暂时变隐形让别人看不见我……
自己的空间尽情地挥霍。
纷纷扰扰，看得越来越模糊……

其实很多人不知道我有近视，
看到我戴眼镜一个两个就吃惊地问：原来你有戴眼镜的啊？
为什么我不戴眼镜？
嗯……因为我习惯这种模糊的视线，
世界这样模糊有时倒挺好的，至少对我来说是好的
我相信终有一天会有一样东西或事物会慢慢清楚起来。
我不想看得太清楚，就像人心，我根本不想看清楚
我喜欢跟着感觉走就对了。

忧愁后潇洒过人生

最近处于失眠状态，可能也是因此人也变得闷骚的
昨晚凌晨3点多才能入眠，今早却9点起床……
毫无睡意的，根本没有一丝赖床的意思。
算了，起来吧！
一如往常的，起床先开电脑
等电脑开启的同时渐渐陷入发呆的状态……
今天要做什么呢？
毫不犹豫的拿起前几天买的《不玩会死》来阅读，
看到了其中作者写的其中一句启发了我，
他是说疲惫厌倦了，需要放肆才对得起自己。
我嘴角往上扬了下，发出“哼”的一声，
这一声不是给作者，而是给自己。
讽刺了自己昨天的心情……
对啊，人生就该有那么一些放肆吧
昨晚我就放肆地emo、放肆地写部落、放肆地落泪
幸亏的是我的室友们没发觉，
他们应该以为我感冒生病吧。
掩饰自己也是我学会的其中一门，也许我快擅长了吧……
当然，人生一直放肆就未免也太无趣了。
所以我收拾好心情……去刷牙洗脸，敷一敷面膜
冲杯咖啡，看看书，欣赏早晨的风景。
太阳公公简直给足了我面子，它很配合的让我感受阳光的温暖。
雯莹，今天你要好好面对哦！
你今天要和梦想初次见面知道吗？ 加油！

悲愁垂涕

天气 冷暖不确定
每个人都在人海里
相遇 总是没道理
弄错后 轻轻说对不起
没关系 不论失去了什么 都没痕迹
每一次 让泪水流回心里 去灌溉梦想开出奇迹
我要的坚强 不是谁的肩膀 怀抱是个不能停留的地方
这世界多拥挤 就有多匆忙 用所有的寂寞时光给自己鼓掌
我要的飞翔 不是借双翅膀 自由是个不能代替的远方
用旅途的孤单 来收获成长 直到遇见了你一起分享

*这是一首我的室友无意播的歌
当时的我心不在焉的想着某些事情……
无可否认最近的我显得有些多愁善感
莫名的，毫无原因的
莫名的想哭……
我想一定是最近发生了什么事吧
不然我不会无缘无故这样，
因为我已经很久没有这种感觉了……
无法专心地做事，总是一心二用的
努力地思考最近发生什么事了。
这种伤感不属于爱情，也不属于爱情……
能让我心情如此忧愁的就只有……
后来我真的想到了……原来是他。
那个他……
那个背影……
那一天我们去拍摄他的转身无意地给了我一种伤感，
心在那一刻顿时跳了一下，
那种感觉很可怕，
全世界仿佛变成了黑白，
什么都听不到，不是城市喧哗，也不是汽车的声音
反而是不知何处传来的哭声……
我讨厌那种感觉，因为小时候被奶妈顾的时候常常都会有的。
记得小时候，小哥哥上小学了……我记得是下午班
每次很开心都会假装很开心地跟奶妈和小哥哥道别，
一不见到他们的时候就大哭起来。
我讨厌一个人在家的感觉。
到我上了小学，终于和妈妈一起住了。
可是妈妈也是一样要上班……
我又一个人在家……我很害怕……
我把家里的大门，窗口关上……我很害怕
一切对我来说都是黑暗的。
而一直陪伴我的就是我最爱的娃娃，Doraemon,monmon
我的世界仿佛只有它明白我
我爱它，它是我的一切……我去读书和补习一定偷偷把它藏在书包里面。
抚摸着它的感觉，感觉很温暖……
这种感觉也只有它给得到我，
妈妈以为我疯了就把它给丢了，没有了它我的人生好像失去最亲的人
什么安全感都没了，
却有一天不知道为什么mon mon 又回来了！
我的当时的心情是有多么地开心！
我答应mon mon 绝对不会在妈妈面前和它说话
我就只把它藏在房间。
话说回来，我看到那位朋友的感觉就是害怕……
那一切都是我小时候的阴影。
我没跟任何一个朋友说过。
知道我中学，那些猪朋狗友都知道我是个孤儿。
很好笑，我一直当做是好朋友的朋友们
尽然把我的家庭背景当成笑话！
可否想象当时我的心是多么的心寒？
我抱着mon mon痛哭……
我无法向妈妈倾述我的痛哭，我很想问她为什么我的命运是这样
最后我没问……因为我知道她会比我的心更痛
因为她给不到我要的幸福，即使她已经尽力了
可是终于有一天我还是忍不住和她闹翻了，
我自责她害我没有爸爸，
一把就这样烙印在我的脸上。
这是妈妈第一次巴我，
感觉竟然可以如此疼痛，我知道我伤透了妈妈的心
我这个不孝女……
后来依然带着伤口慢慢长大，
我什么伤口都隐瞒就是不能让妈妈知道。
受了多大伤害，我自己扛就好了。
我只剩下一个那么爱我的人，不能在失去了……
曾经有一个人在我落魄的时候告诉我，
我需要的不是什么肩膀而是勇气，
活下来的勇气，面对的勇气……
对，我应该更加坚强！
那些看不起我的背景的朋友，或许你依然是我的朋友
可是我不会原谅你们辜负我对你们的信任……
等有一天我真的出人头地，我会证明我比你们任何一个还要厉害！
邪恶的念头？是吗？尽管是有怎样？
我说经历的痛苦不是谁都能明白的，
不是我不听劝，而是你们这班身在福中不知福的人没资格与我相提并论

（我也希望可以被了解……这种命运不是我自己安排的你们是否明白？那个与我相似的朋友，相似于我们都是独生的。有些悲哀只有我们懂，我明白他的痛，但他不会明白我的楚……还有很多童年的阴影，是我永远无法说出口的。我从来都不说的秘密，似有试无，似近试远的。我此时真的很羡慕其他幸福的小孩，总是让我羡慕与妒忌。我恨我所看到的幸福……）

送个诗句：

漠漠轻寒上小楼，

晓阴无赖似穷秋。

淡烟流水画屏幽。 

 自在飞花轻似梦，

无边丝雨细如愁，

宝帘闲挂小银钩。

未来的打算

其实从我中学开始已经开始喜欢义工，

知道我的大志的人不多，就那班猪朋狗友

我如此称呼她们是因为我们的友情曾经破裂过了，

她们会知道是因为那是我们是要考SPM的一年

大家都为自己的未来烦恼，

我们一起去见辅导老师，

我想她说了我的志愿——义工,national volunteer

谁知尽然没有一个人支持我的梦想

大家都在bend我说我太理想化了。

我沉默，我不服

我看着她们，心里却是多么地心寒

我从没说出口，因为说了等于浪费口水

对牛弹情，所以我在我人生的计划里从来没有她们的存在。

我知道自己的野心很强，

这些年来一直都在压抑着，

可却担心有一天会不小心释放造成不可一世的错误，

对于生活理论哲学，是是非非，

真真假假，人们的虚伪……都看在眼里

只能收在心里默默地承受

不能说，不能释放，这是生活的需要。

我要活我就必须这样……学会虚伪……

曾经我受了伤跌入谷底……因为输给虚伪

我记得那句“适当的虚伪也是处事的一环”

这句我铭记于心，

另一句“一念天堂，一念地狱”

我知道只要一不小心走错一步我就会跌入万丈深谷……

所以我很想离开这整座城市，

我想去可以让我思想安定的地方……

助人为快乐之本，既然可以快乐我何不追求？

我想领养很多孩子……也许我不需要结婚

爱情，只不过是一种人生的麻醉药。

受伤了给你暂时的麻醉，失去知觉，

药效过后，疼痛还是会回来的

甚至还会有副作用……我为遇见一个能让我死心塌地为他的男孩出现

时候会出现，我根本不知道

未来的造化是如何，也不是我一字一句就可以编排的

我不过是个人……

我早就给自己一个路走了

我要在25岁前完成自己的梦想，也就是我的制作梦想

若27岁那一年我依然单身未婚，我会对婚姻死心。

到时我就背着书包到处流浪，去参加公益

到各国家去拯救有难的人……

做个匿名的英雄也不错，可是我不是英雄

没人会明白我的意志多么地坚决……

我虽然是个女孩，没人给予支持

可是至少我有上帝和他赐给我的意志。

我不会输给任何一个女孩甚至任何一个男孩……

我的心永远属于上帝，

就算它要了我的生命我也绝部抗拒……

既然每个人都是上帝的孩子，

我也可为主尽一份力去帮助有需要的人啊……

其实本来我进入学院后，已经是完全专注在学业与事业

可最近，又有人启发了我

唤醒我沉睡的理想。

不知不觉，又参与了这些活动……

身边的人开始都是一些会支持我的人。

不支持我的，算了吧，只不过是肤浅的人……

就比如说，有个喜欢我的博士，

他知道我支持稀土，他担心我被警察捉，

人心嘛，虽然我看不透……

但我心理学修了多年，简单的想法我还是可以猜透的。

他要的只不过是我的人……男人，欲望就那么强吗？

我对男人的戒备心特别得强，

喜欢我，我会避开……

不是不可以喜欢而是我宁愿只是朋友，

我可以假装不知道就只是给个退路，

倘若还是如此，对不起，朋友就没得做了……

政府在我眼中从来就是愚蠢的，

没想到完全没进步反而更加退步

天灾？简直是人祸！

上帝的愤怒，是不容开玩笑的

你们的一个错误会还是地球上的每个人！

上帝已经为人类的恶性绝望和流泪了

问世谁过也？

世界若末日，能怪谁？

送给喜欢的男孩

送给喜欢的男孩 from wenying on Vimeo.


嗯，我就当做自己被善意的拒绝了吧。
这部短片先给他，
没什么特别的意思，
只是29/2是个特别的日子。
四年一次，
如果有什么失望感至少四年才一次吧 =P
怎样都好，希望你会看看我的心意。
只是一个喜欢你的女孩为你做的一份小心意。 =P

what photography means to you?

erm,is it will look nicer if using micro lens to capture?

btw,i really do like this photo...

how i got to capture this photo at the first?

well,thank to my naughty.

Our sir let us go around the college area to take some photo

for assignment.

But I don't like to take photo so suddenly..

of course I like to take photo,its a duty of a photographer.

Just that I need feeling when I wanna capture something.

I dun wanna capture it just because of work.get it?

and this photo is taken when i was teaching my friends how to capture photo

for assignment.

then suddenly i saw the grass around look greenish and still have little bit water drops on it.

I goes near by and capture it..

its like capture a precious moment. :)

give myself a big "like". haha

look,who is this pretty girl? ;)

she is my housemate! she was going to a bar that time.

she need to dress up and goes with her friends

which is the below one..

well,i dont wanna let go anything that is beautiful...

so i begged them for letting me capture their portrait.

and the final is,they really like it!

i got many "like" in Facebook too.!

the splash of waterfall!

splash klcc~!

haha,how i got to capture this photo?

well,easy~ :P

just go behind the waterfall which not far from klcc.

It taught by a tourist. he is friendly and nice btw.

i like him ;p

hope he can see this photo one day. 

and this is a slow shutter speed photo taken in LRT.

well, i know many photographers capture this..

erm,i don't care..

this is my photo and i fully like it..

*as my tutor said photography is a kind of course/thing

which is very subjective.

it might like i think its nice doesn't mean other will think it nice too.

that why i like to impress my tutor or experts with my photo.

see,when you show you photo to others, they show you back an impress face,

what you feel?

you feel amazing i tell you!

it is damn awesome! i like how i feel! :)

学业与事业

其实在求学期间有份工作已经时间普遍的工作了，
可是还是有些人会大惊小怪，为什么？
因为通常大家都是随便找个part time为了赚个生活费,
而我却恰好相反……我找的却是跟自己读的科系&兴趣工作。
也许大家是还未适应那么快有人这样就工作了吧。
当然我不怪他们，一时适应不来是难免的。
我当初也明白学业与事业要兼顾一定会有一定的难度。
就在前几天，要考tamadun islam。
我为了它不睡，就是一直在拼命温习……
当然，前几个sem我考试的时候也是这样
我的housemate calvin那时问过我考midterm而已就要这样搏咩？
我才开始发现我不知什么时候开始要求完美。
很多事情，根本不用解释太多。
与你亲近的人就会明白，了解你的人会明白。
就像只有我housemate懂我有多重视考试，
我可以很胡闹，可是一旦他们全睡了我才安静地读书。
其实胡闹是一种安全感。
只有在自己觉得有安全感的环境下才会放肆地胡闹。
我就是这样的人。
我的热血也只有更我一起拼的人明白。
我的认真也只有真正跟我合作过的人明白。
我的热血，认真，都不会输给他人。
可是我却还没达到想他们那么拼命，因为我的未来还没看见。
他从my fm小小地特工队努力做成每晚熬夜制作的astro职员；
他一步一步地走着寻找到一班热血的伙伴自己自立门户，
第一次自己的歌就这样变成了电影插曲；
他为了梦想拼命拼搏，就算伙伴中途放弃了他还是坚持，
因为他相信只要他坚持他会成功，
他成功他的伙伴们就会回来。
很多东西你要坚持就是需要一种信念。
他相信他有能力，他相信他会成功。
而我也相信自己的能力可以去得更远。
一路上会有很多妒忌你的人想拉你入深渊，
或想利用你攀得更高。
来吧，我接受种种的挑战。
因为我还有明白我性格和站在我立场的伙伴们支持我。
只要坚持，什么都会实现的。
刘雯莹，跌倒了记得站起来。
痛了，伤了，留下疤痕，那是成功的荣耀！ :)

孤僻的围墙

有些文章，就是要等到夜深人静的时候才能尽情的发挥
越静思绪就越静……感觉非常地好，
心里暗藏那个胆小的自己才敢显出。
其实很多时候，我不清楚自己在做什么
我明明就是很忙，却尽可以在忙碌当中思绪漂浮
一直以来我都是一个很理智的人，
越乱我就越理智
不懂为什么，
反而，没事是却心情极度烦躁
担心什么似的
是因为自己的孤僻还是什么？
其实我不知道自己想表达什么
最近才发现……也许我有语言障碍吧
我无法清楚地用语言表达自己的想法。
就在前阵子，有个学兄问我的理想
我回答得却是不是心里想着的那一个……
我矛盾？不，不是因为矛盾
我很清楚心里的那个答案
只是我不想讲
因为我还没遇见真正可以支持我的人……
我总是孤军作战，没人会体会这种感觉
常常我觉得很受伤，
我却说不出口
因为我知道我不能影响被人
所以常常无言无辜地念出一些咒语……
那是一种给予自己的安慰吧
曾经从自闭的阴影走了出来，
现在又要回去过去的深渊吗？
我害怕我会……
在某些事件与事物我无法不承认自己其实是个失败者。
可是……我为什么还站着呢？
我几时可以倒下？
倒下的那一刻扶着我的又是谁的双手？
外面夜空在泛红着，冷冰冰的四周围，
我多么渴望会有人围着我营造温暖，
与我看深夜变蓝……
我无法入眠，不能入眠，不想入眠
我还剩多少时间？
该做的，该实行的……
使命，抱歉让你一直沉淀着。
是时机未到还是我没那个动力？

朋友也不错的。

自从五年前的第一次初恋过后都没在恋爱了，
恋爱的确很美好，整个过程很甜蜜
甜蜜到分手后依依不舍地心痛
当然，随着年龄的增长，
随着生活经验，
恋爱，会慢慢变得平淡。
上个月我竟然和一个男生表白
不知道是哪里来的胆。
心想反正班上的人都知道了，不如坦白些吧
免得连朋友也做不成。
其实我也没有奢求要一起，
只是想让他知道我对他的心意。
他的人缘的确很好，
我跟他没什么相处机会。
知道我看见一句话我很深思。
"喜欢，有时是因为一时冲动，有时是因为寂寞”
看了，突然我笑了。
这种笑在讽刺我自己。
因为我刚进这学校的时候就和某个同学说过。
有时候，我还真的坚强地往了自己还是个为成熟的女生。
想了很久我给自己一个答案。
女生喜欢一个人，爱一个人也好。
表白真的是件不简单的事。
哪个女孩不怕被伤害？
当然，我表白，我想过被拒绝……
我偏偏没想一起后的画面。
其实……我自己也很明白自己目前的状况
我根本不适合恋爱。
学业和事业……现在又多了个训练班……
haiz，想到就累了……
可是无论如何，我希望我的喜欢
不会给那个男孩带来烦恼。
我还是希望我们可以做朋友。

让我心难受的男人——林夕

林夕，这个名字相信在华人界都不是个平凡的名字
全部人都认识他吧。他写过的歌词接近三千多首，
他是一个博学多才的人。
我觉得这世界完全没有一人能像他一样，
那么了解一段感情，人生哲学……
说他老土，他却是邦克的家伙。
说他呆，他的文学精髓胜于人
他是谁，他是个作者，他是个音乐人，他是个作词人
更贴切点，他不过是个人。
因为他我知道这个世界不平凡，
因为他我知道这世界还有那么孤单地一个人……
我最近无意地挺会陈奕迅唱的《富士山下》
然后下一首《七友》……不管歌曲怎么shuffle
作词人的名字就是“林夕”
自从他拿金针奖的那一刻我就开始对他关注。
其实在他还未拿金针奖是我就知道他是个资深的作词人
只是我当时还年少，不了解部分歌词意思。
先说说他的其中几首作品，
《富士山下》
我听了很多遍终于有所领悟，世事无绝对就比如爱一个人不一定要拥有他一样。林夕是指你喜歡一個人，就像喜歡富士山。你可以看到它，但是不能搬走它。你有什麼方法可以移動一座富士山，回答是，你自己走過去。愛情也如此，逛過就已經足夠。
多少人真正明白真正的爱是无须拥有呢？何必一厢情愿追求不爱你的他/他呢？


《再见丁二目》

原來過得很快樂 只我一人未發覺
如能忘掉渴望 歲月長衣裳薄

《七友》

七友指的竟然是白雪公主身边的七个小矮人。他们都是她的好朋友，相信他们每个人的心里都有一个白雪公主。当自己已经定义成“好友”的地位时，进一步与退一步也不是。爱情，没有追求不代表永远得不到。看到她幸福也许是最幸福的爱情了。你要明白的时，不是没机会，只是“好友”给的爱更伟大。

还有一首真的完全触动我心灵深处，

听了这首歌我的眼泪尽然滑落……

之前因为失恋听歌哭泣，想念过去的那段感情才哭泣

现在这首歌……

会听这首歌的原因是因为在他的访问提到他的家庭背景

他其实童年也是没过得很好，

爸爸是个暴力的家伙，而他唯一可以安慰自己的是躲在丛书里阅读

而这首歌《赤子》就是关于他的故事

听了我真的心很难受，真的哭了

突然明白为什么上帝把我的爸爸拿走

如果我爸爸一直都在，我的下场可能会和林夕一样……

把他带走让我免受皮肉之痛，

这是一种庆幸。

我还一直纳闷为什么自己是个孤儿……

我的人生只不过是没了一个父亲而已，不是吗？

当我想到这个画面时，我又开始累了

我不是皮肉的累，而是心灵的累

心灵的累就算躺下也无法休息，幸福的你们是否知道？

所以不要随便喊累，不要做无知地败类，

心灵的累不是狂欢过后的寂寞，明白吗？

累了，我累了，听着《赤子》，我真的很累

我什么都做不到，

原来林夕会更加累

每一字一句歌词都透露了原来他是那么的累

我真的很想抱着他哭，

不想他那么累，也许他可以在我身边休息

至少我们都比多说任何的话语，

累了就不要逞强。

越听我越累，越累，我就越心疼他……

真正的梦想终于踏上了

相信这世界有很多与我一样婉转地去实现梦想，
把话说白就是转牛角尖吧
随便怎么说，反正还不是自己去实现梦想的另一种方式？
本人对要求不是“一定”，我不一定要得到
我理会别人的感受
可是不代表我不坚持自己的立场。
我还是会追求只是我会一步一步，
也许是在等适合的机会吧
有勇气就是一种奇迹！我相信奇迹！
之前我无法如愿的直接接触我的梦想
所以我选择一另一种方式进入，
可能机会会比较渺茫，需要更多的机会才能实现
可是我相信只要我敢闯，我就有机会
机会是自己争取，奇迹是自己创造的。
我一直抱着这样的信念继续往遥远的梦想出发。
终于“王天不负苦心人”，
等待漫长的机会终于降临了！
当机会来的那一刻，我并没有一口说“要”
我却犹豫了一个晚上。
整夜孤枕难眠只为考虑是否该珍惜这个机会，接受这个挑战。。。
心是有些动摇吗？其实不是，只是我还有顾虑……
机会来得比我预期的早……所以没什么心理准备
不停地床上打转，
心想20个位子是真的很少。
而且热血的人都已经报名了，我还有机会？
没关系我心想，于是第二天打过去报名。
谁知，我既然抢到一个位子给自己了！
我顿时变得有些emo……心中却还是有着一丝丝地兴奋
这种感觉非常矛盾。
后来再想，20个位子，真正会被选的只有5个
如果我是那5个其中一个，那么我就继续地往它发展。
如果我不是，我继续我现在地岗位。
就当着给自己一个机会看看自己适合哪个路线。
毕竟这是一开始的梦想，没尝试过怎么心会甘呢？

竞争。目标

身边熟悉了解我的朋友知道我从来都不会为无谓的是竞争，
何为无谓的竞争？
就是被其他人视为对手
当然被视为对手是一件光荣的事，
一定是自己有那个实力才会被看得那么重。
当我知道有人这样“看得起”我时，
我一遍玩弄手中的相机，一遍思考
我从中学拿起相机的那一刻，什么目的？什么目标？
很诚实的告诉你，没有……什么都没有
那时能拿起专业相机的人
对我来说是老师信任的人。
我很光荣我是其中一份子。
我只记得那一刻的心情……光荣！哈哈
直到后来进入学院，再一次拿起相机
很遗憾这种感觉不是光荣了，
它变成了一种热诚！
可能是不同的阶段，不同的感觉吧。。。
我记得第一次被老师叫去一起帮忙拍摄婚礼
不懂为什么，婚礼应该是件开心的事
可是我却心很淡
只是觉得我是为了工作而拍照
不是为了要拍照而拍照。
拍的既然不是出自我意愿的照片
虽然照片很美，对，的确很美
可是……没有满足感。我不喜欢

把话说回来，
被视为对手，先想那位说声“谢谢”
很可惜，我不把它当一回事。
不是我骄傲，也不是我看不起你的能力
请勿误会！
我只是觉得竞争很累，
何必把自己搞得那么累呢？
既然大家都是在为自己喜欢的事物打拼，
那么为什么要把它当成一种竞争呢？
迟早会对自己的热诚变成一种厌恶，一种负担。
我比较喜欢和大家合作。
当然我有时喜欢一个人
我很喜欢自己的作品
我觉得在我手里完成的东西有它自己的美点
不管你了解与否只想告诉你
我对兴趣毫无兴趣
脑子里只有未来的计划，
只要把自己的计划完成我已经知足了
什么都够了，你明白吗？

自己的角色

不明白为什么这个世界会有‘比较’这个字眼
真的只要‘比较’才会有·进步的空间吗？
你是这样认为吗？
我绝对不这样认为
谁比谁好，谁比谁厉害，重要吗？
‘比较’是为了什么？
让我告诉你
这个世界没有所谓的·绝对
也没有所谓的‘我的条件比你好’，‘你没有我厉害’
有这种想法的人……不好意思，你欠人干啊？！
还是你欠人吊？！
每个人来到这世界是平等的
自己的角色自己扮演，明白吗？
何必拿别人的能力与别人比呢？
你觉得这样可以击败一个人的自信心还是
狂妄自大的以为自己的这种‘比较’可以给予战斗力？
如果是这样的话，真的很不好意思，你妈的我干你！
为什么今天粗口相对？
不是我嘴巴或心灵不洁净，是你自己的思想不洁净
你是否知道‘比较’会带来多大的伤害？
因为你的‘比较’，把他/她比较的一文不值而想不开寻短
这世界看得开的人多，看不开的也不少
存活于现实社会，现实生活压力巨大
像做山似的压着一个人
试问谁能承受？
其实我个人不反对自杀，可能你觉得我很荒谬
所以呢？看不起我的文章了吗？
告诉你，你无法接受的事实并不代表它是错的！
在你觉得我的言论是荒唐的同时还是有很多人与我同一阵线
不要拿你先入为主的想法当做是人生大道理或是生活哲学。
大家都说自杀愚蠢的，是逃避的行为
你以你自己的角度想，对，你的世界好有希望的！
可是自杀的人们呢？
对他们来说真的明天还有希望吗？
你试看站在他们的角度，试想为什么他们要自杀？
它的道理是和我们‘身在福中不知福’的道理一样。
这世界很多道理都是一样的，只是一不同的方式呈现而已。
你不了解你不接受，所以呢？
你这种想法只能说或显得你有多么的肤浅
人生的波折，你经历多少？你想想看！
不要拿年龄来当做资深。
很多人一生出来就波折重重，
幸福的你们又了解多少？
你们可知道他们存活多一天同等于他们多受一天的苦！
人间地狱！你了解吗？

*我在这里很诚心的奉劝各位，
不要理会别人的‘比较’，拿你做‘比较’的人只是没知识的一份子
这种人不值得你多留恋或珍惜
我现在的想法邪恶？不不不，一点也不邪恶。
好人不见得不会说谎，坏人不见得不会救人。
不要以一种想法或看法去定义一个人的能力。
你是否有这种资格去批评或‘比较’别人？
你想看你自己是谁？我真的很想干死你！
言语的优雅和粗鲁也是因人而异，不是吗？
九把刀常常说‘干！’ ‘鸡巴！’
所以呢？ 它其实也是一种文化啊！
如果不是的话，为什么那么多人爱读他的小说？
你敢说你没看过九把刀的书？
如果真的没看过没关系，我教你！干！
我干你！我在骂你吗？
谁告诉你这些是粗话？人云亦云而已，
它也可以是句问候语不是吗？
干！你好吗？
干！我欣赏你！
鸡巴的，你真的很厉害！
so what??? 你会觉得它是出口只不过是你自己的思想有问题！
时代变了，跟随着现代步伐一步一步前进
现在的粗口已经不是粗口了！
是看你自己要怎么想而已。
自己的人生自己扮演，自己的角色自己决定
别人说你不够他/他好，管他妈的啦！
你是你自己啊！你喜欢就好了嘛！
他觉得不够好就叫他妈的自己去做啊！

最后，我要说声抱歉给无法接受的人。
以上完全个人言论与想法。
喜欢，谢谢；不喜欢，不谢了
注：每个人都有个人言论 ;)

8号桥-完美结束新年

元宵节了，新年的最后一天

我，淑怡&嘉嘉一起去8号桥抛柑&放孔明灯

很开心很期待，因为这是第一次！

我等了很久，终于可以和两位好朋友一起过这一天！

这个是我们的孔明灯！

上面写着慢慢我们对彼此与家人的祝福

点起火的那一刻，心想：拜托一定要飞上天！

因为嘉嘉说如果飞不上就愿望不会实现。

终于，我们的孔明灯飞上天了！

愿望一定会实现的！

不管它实现不，至少我心里已经满足了。

8号桥那里真的很热闹

住了那么多年尽然今天才是第一次去那里

真是惭愧，哈哈

今年很多东西感觉很顺利

我希望一切可以继续那么地顺利！

刚刚牵起嘉嘉的手拍照

突然感触很多

看着眼前的嘉嘉我觉得很多事物都已经变了

大家不再想以前那么单纯了

长大了，谈恋爱了，结婚是为了的事

不知道以后大家恋爱了，心里不知是不是还有彼此呢？

我看着她，我闭上双眼祈祷

我希望嘉嘉可以找到一个爱她的男人

她一定要比从前幸福

而这一刻，我也想起了你……

我那一刻多么希望我牵着的人是你

我在柑上写下了我的愿望

知道是什么吗？

五年了，我第一次提起勇气写下你的名字

这五年，我完全不敢提起你的名字

甚至朋友问你是谁，我也不愿回答

我害怕想起你，没有勇气接受你不在我身边的事实

身边的朋友也慢慢遗忘你了

没有人知道你是谁

这是我唯一能为你做的事。

而我也做到了。

柑上写下了：

请让我找到另一个可以给我你给过我的感觉的男生。 :')

我希望在远处的你可以过得很好

没有我的日子更快乐

五年，该放弃了吧

虽然很多人回应我对你的爱只不过是一场puppy love

可是我很自己很清楚

如果真的是puppy love的话

这五年我肯定不是单身

我一直还以为你会回来

我的心有多真

对别人来说算什么

上帝知道我的心有多痴就够了

而我，是真的很爱你

曾经很爱很爱你

为你流泪，为你餐饭不思

和你一起的日子

每一个点点滴滴我仍记得一清二楚

是没有人可以期待的

那四本日记我还收藏着

我是真的爱你。

孤芳自赏

我是朵平淡却不暗淡的玫瑰，
平淡只因不在乎世事，
凡尘，我只是活在它的某个角落。
无悲无喜，无忧无虑，
自由是我渴望的，
平静是我盼望的，
凡尘世俗只欣赏外表的华丽
却不知我身上满是伤痕
一支支尖尖的刺仿佛害怕我受伤害似的
保护着我，
暗淡磨灭不了我的气质。

我是朵优雅却不华丽的玫瑰
我美丽，我漂亮，我灿烂
只有我知晓。
看破红尘，世界唯我独尊。
是否孤单，是否寂寞，
我的美丽自己欣赏。

我喜欢，我爱

圣诞节在大家的印象大多数都输白色的吧？

白雪纷飞，晶莹的圣诞吊饰

这张照片的颜色本来就是白色的，可是我觉得太单调了

所以想来个不一样的圣诞

把这张反色了，效果尽然不会比白色来的差

反而呈现出不一样的感觉

我知道我的视力开始比过去来的差了

白色对我来说也只不过是泛黄的颜色

常常在我视力范围的都是黑色的主题

会不会盲还是个未知数

已经很努力吃青菜了

希望还有一些希望吧！

这张照片最美的还是它的光

光，告诉我还有希望

至少我还看得到那一丝丝的光芒

它要我别放弃

我在努力着……

我根本没有放弃的理由不是吗？

前阵子，我向我心仪的对象表白了

我也不知哪里来的勇气。

是否能和他一起，至少我对得起自己的感觉了

五年的等候快要放弃了。

人嘛，要学会放弃才能争取更好的，

应该说更适合的。

有时候，我觉得我就是照片中的瓶子

世界都是灰色只剩下我自己，还是那么的艳丽

为什么这样说？

我一直都是活在自己的世界里

没有人知道其实我不爱说话

我不是很别人接触

我会失去安全感

我希望自己是这个红瓶子一样

就算世界在怎样的改变还是可以坚持自己的颜色

身为水瓶座的我，知道自己很爱哭

我的眼泪总是说不到两句就流了……

是否和别人说的一样水瓶座常常在假装微笑

这个我有所保留

我只知道我的微笑很有价值 :)

至少我身边的人都会说：

“你微笑时好美”

*我不是一个很好的摄影师，拍摄技术知识属于初学水平

可是我总觉得我不会比别人差

我至少还有一双巧手，和一个充满想象力的头脑

一幅照片就算再怎样的烂，只要你有创意就可以把他变得完美

我相信自己可以改变……至少它是属于我的

我的作品再怎么烂我还是会把它变成可以呈现给大家的成品 :)