女孩，总是容易受伤的。
受伤后的女孩不会再是个普通的女孩了，
有谁明白这个道理呢？
很多人觉得爱情很美好，很甜蜜
所以都和渴望恋爱。
在一起，手牵手，接吻，甚至性爱，那是爱吗？
爱的定义真的是这样吗？
昨晚我，嘉嘉和另一个朋友一起出去喝茶……
本来真的是喝茶的，可是却变成喝酒。
反正人家请嘛。
我们喝着喝着聊聊个人的人生想法和某些经历
眼前的那个女孩……
她的心已经破烂不堪了，那颗对爱的心已经暗淡无光了
聊了很久我1顿时才清醒过来，
她尽然还跟我们同岁，还小我们几个月
可她已经无法再完美了。
很爱很爱过才会伤的那么深吧。
现在的她对爱情完全失去信息，拼命地作践自己来麻醉。
到回家时，我和嘉嘉在路途聊关于那女孩的事。
当然我不希望身边的朋友变成这样。
我还是很理性地告诉她，虽然听起来有鄙视与阶层的分别
我只不过想提醒放肆也是有个程度。
我们这些受过教育的要明白，
我们无论再怎么放肆都要懂得收手。
身边的人会担心，还是有着包袱……
我们是有目标和梦想的人。
放肆只是为了释放压力，过后还是要继续自己的旅途。
这几天因为学院功课压力的关系一直失眠
而昨天喝了酒后才能舒服安稳的入眠。
其实我知道我自己黑暗的另一面。
前几天和朋友们经过吸水烟的地方……
看到后烟瘾突然起了，当时的冲动是想跑过去大大口的吸……
那种感觉依然记尤新……
尤其是当你被压力包围着的时候，
感觉仿佛像是压在身上的整座山瞬间被打碎成石粉散落在四周围
当然我知道这种堕落的生活不可以长久，
我需要控制自己的欲望，
毕竟我还是个人，还是会失控……
有时感觉像个窝螚的鼠辈需要躲起来，
我受伤的时候都是这样
常常逃避，是啊，因为我不会面对
所以我选择逃避。
我是一个不能被触碰伤疤的人。
伤疤一旦被触碰我会失去平衡……
我不会说出口，要我如何把不能说出口的痛说出口呢？
看过我作践自己的人不多，他们也算不上是什么朋友
我不可以让我身边的人，好朋友们看见我堕落的样子。
如果真的让他们看见这样的我，
我想那时的我已经完全放弃自己了吧。
很多人不知道我是一个这样的人，我也不需要他们知道
我也没必要想其他人那样犯贱表现给别人看
他们要的是同情，而我要的只是属于自己的空间。
我只不过是凡人一个，
我要不到的天空，我只好留在废弃的陆地。
对于爱情，我不容易爱上一个人。
因为我比较爱自由。
除非我们经历生死关头不然我不会为了爱而放弃自由。
说真的我从来没看好学院恋爱，
对我来说这只不过是一种寂寞。
如果那个人失恋才几个月又要谈恋爱，
那么毫无疑问那就是寂寞。
其实大家都知道分手是迟早的事，只是早晚的问题。
爱，不是因为有好感和喜欢和在一起的。
如果那个男生给不到我安全感和未来的感觉
那么真的很抱歉我过不了自己这关。
我不会因为喜欢而一起……
因为一起是两个人的事。
也不会来什么暧昧，真正我想爱的人我不会和他暧昧
是因为我真的动了心，暧昧只怕伤害到他。
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