其实从我中学开始已经开始喜欢义工，
知道我的大志的人不多，就那班猪朋狗友
我如此称呼她们是因为我们的友情曾经破裂过了，
她们会知道是因为那是我们是要考SPM的一年
大家都为自己的未来烦恼，
我们一起去见辅导老师，
我想她说了我的志愿——义工,national volunteer
谁知尽然没有一个人支持我的梦想
大家都在bend我说我太理想化了。
我沉默，我不服
我看着她们，心里却是多么地心寒
我从没说出口，因为说了等于浪费口水
对牛弹情，所以我在我人生的计划里从来没有她们的存在。
我知道自己的野心很强，
这些年来一直都在压抑着，
可却担心有一天会不小心释放造成不可一世的错误，
对于生活理论哲学，是是非非，
真真假假，人们的虚伪……都看在眼里
只能收在心里默默地承受
不能说，不能释放，这是生活的需要。
我要活我就必须这样……学会虚伪……
曾经我受了伤跌入谷底……因为输给虚伪
我记得那句“适当的虚伪也是处事的一环”
这句我铭记于心，
另一句“一念天堂，一念地狱”
我知道只要一不小心走错一步我就会跌入万丈深谷……
所以我很想离开这整座城市，
我想去可以让我思想安定的地方……
助人为快乐之本，既然可以快乐我何不追求？
我想领养很多孩子……也许我不需要结婚
爱情，只不过是一种人生的麻醉药。
受伤了给你暂时的麻醉，失去知觉，
药效过后，疼痛还是会回来的
甚至还会有副作用……我为遇见一个能让我死心塌地为他的男孩出现
时候会出现，我根本不知道
未来的造化是如何，也不是我一字一句就可以编排的
我不过是个人……
我早就给自己一个路走了
我要在25岁前完成自己的梦想，也就是我的制作梦想
若27岁那一年我依然单身未婚，我会对婚姻死心。
到时我就背着书包到处流浪，去参加公益
到各国家去拯救有难的人……
做个匿名的英雄也不错，可是我不是英雄
没人会明白我的意志多么地坚决……
我虽然是个女孩，没人给予支持
可是至少我有上帝和他赐给我的意志。
我不会输给任何一个女孩甚至任何一个男孩……
我的心永远属于上帝，
就算它要了我的生命我也绝部抗拒……
既然每个人都是上帝的孩子，
我也可为主尽一份力去帮助有需要的人啊……
其实本来我进入学院后，已经是完全专注在学业与事业
可最近，又有人启发了我
唤醒我沉睡的理想。
不知不觉，又参与了这些活动……
身边的人开始都是一些会支持我的人。
不支持我的，算了吧，只不过是肤浅的人……
就比如说，有个喜欢我的博士，
他知道我支持稀土，他担心我被警察捉，
人心嘛，虽然我看不透……
但我心理学修了多年，简单的想法我还是可以猜透的。
他要的只不过是我的人……男人，欲望就那么强吗？
我对男人的戒备心特别得强，
喜欢我，我会避开……
不是不可以喜欢而是我宁愿只是朋友，
我可以假装不知道就只是给个退路，
倘若还是如此，对不起，朋友就没得做了……
政府在我眼中从来就是愚蠢的，
没想到完全没进步反而更加退步
天灾？简直是人祸！
上帝的愤怒，是不容开玩笑的
你们的一个错误会还是地球上的每个人！
上帝已经为人类的恶性绝望和流泪了
问世谁过也？
世界若末日，能怪谁？
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