如果这是爱

暧昧，对我来说一直是在还未进入爱最美的境界
无需太多的了解，太多的牵挂
喜欢就想念，喜欢就微笑
互相挑逗对方为对方留下一段美好的回忆。
这个过程很完美，很幸福
不会有伤痛，
这种不远不近的距离，真的感觉很好。
我真的很喜欢。
坦白说，自从我“初恋”过后我再也没真正的去爱过任何一个人
我害怕恋爱过程，感情的变质
所以我选择了在很多人身上寻找暧昧
听起来会觉得我很反贱，很低俗
但这是却是我可以让自己觉得不被伤害的理由
到处留情，
其实是自己不够勇敢
如果这真的是爱，我希望我会勇敢
可以忘记所有的顾虑，轰轰烈烈爱一次

沉静思考了很久，
眼泪不知不觉地滑落。
在床上翻来覆去到底我在烦恼什么呢？
前天的第二天就是考试天，但我并没花太多的时间读书
反而上网看戏，其实是想找个借口给自己哭泣
《搭错车》一部感人肺腑的电影。
对，我哭了。当然我自己知道自己的弱点，这部是一部对的选择。

这一个月发生了很多事，好的不好的都冲着我来。
我生气的是我自己，
虽然有个朋友一直告诉我为什么要生气？
如果是别人的错，那自己生气什么？
如果是自己的错更不应该生气。
我明白这个道理，但我无法不自责。
我觉得自己做了太多的傻事。
浪费了太多的时间去在乎那么多人，那么多事务
人心，我玩不起；
心计，我更无从与心。
看到自己的作品被摧毁，被利用
伤心欲绝，我恨我不开口
我恨我自己没有转身离开
我恨自己什么都不是
看不起我的人，我更看不起他们
因为如果他们真的有用的话，他们就不会利用我。
但不管怎样，这一条路我一定要走完

最近，头痛越来越严重了
每晚都需要有个人来帮忙按摩才行
甚至，一直头突然感觉沉重一片乌黑
我害怕所害怕的会发生
晕眩的感觉越来越明显
自己根本拿不起勇气去看医生
深怕结果……
原来就算有的人说在世界上没什么眷恋时，
一到了危机还是会有些顾虑，有些害怕
是否我还来不及看清世界的美？

“对于失去亲人的朋友们，请容许他们悲伤”
这一句话，深深地插入我的心房
把我这十几年的疤痕狠狠地剥开，
好痛，好痛，
这一部剧《挂在月上的女人》尽然能说出一个女人的渴望
我们往往疏忽了身边一些渺小的事物，
不珍惜，不疼惜，甚至认为是理所当然。
对我来说，这句话……足以让我保持沉默
能说出这句话的人，是否也曾经失去过一位她很珍惜的人呢？
而我完全没珍惜的机会。
我曾经多次幻想他的存在，
一次一次欺骗自己
告诉自己他人存在
甚至在自己内心世界里真的拥有一个他存在
在我世界里他是个很棒的人
一个一直在那里守护着我的人。
他……是我这一生不能提的遗憾
也是我唯一的弱点
我会哭涕就是因为他
他对我来说太重要了，
甚至无法恢复显示告诉自己是活在现实的
现实真的太残忍了，
毫不留情地夺走我的一切，
让我孤独地一个人承受这种痛。
他就是我拒绝所有人进入的理由。
我怕痛，我怕孤单，我怕……失去！

这一个学期无可否认我真的没开心过，

甚至该说进了学院依赖我从没真正开心过

我无法解释我所面对的所有事物，

这也许真的是我的问题。

我不否认，

我很害怕又回到自闭症……

我不想回去。

刚刚我哭了，

真的哭了，第一次祷告哭了

上帝，我终于再你面前哭泣了

我无法逞强了

我只想放声地嚎哭，

一次过哭完，没有任何剩余的眼泪

我的上帝，我只能对着你哭泣

我在你的怀里哭泣

又在回到一个小孩的童真

因为很痛所以哭泣。

这是我的眼泪，我的悲伤。。。

不想再伤心了，可以吗？

走吧，走吧……
这是一首我一直都会唱给我的室友听的
我都会把它唱成：走吧，走吧，走了之后就不要再回来XD
室友一直都问我歌词真的是这样的啊？
今天终于去google了！
哈哈
不是这样唱的！
那么有意思的歌词尽然给我唱的那么随便
有点对不起创作人哦~
嗯，
它的歌词非常有意思，
走吧走吧  人总要自己学会长大
走吧走吧  人生难免经历苦痛挣扎
走吧走吧  为自己的心找一个家

真的，很感动……
尤其是当我知道这首歌的故事后
心里顿时感动十足，无法言语
但他们内心的澎湃真的有感动到我。

张艾嘉问了一句……这个问题是所有女人隔了几时年都会问的
甚至连沈殿霞当天也在节目问了他的前夫郑少秋
“你到底有爱过我吗？”
男人，到底有几个男人能回答到这个问题？

心在想，换个角度，以女人的角度去看待这个问题
一个女人为什么那么在乎这个问题？
而且是过了几十年才问这个问题……
如果有一天……
我真的问了这个问题
我问他到底有爱过我吗？
一定需要很大很大的勇气，
而且这个男人一定是我生命中最爱的男人……
我不断地思考，不断地想象着
这个将会在我生命中占有重要地位的男人
我突然觉得我好……爱他
虽然只是凭空想象，但这种感觉很真实……
那一刻世俗的眼光都已不再重要了
重要的是那个男人给我的答案，
不管答案是yes or no
我都会抱着他为他流下最后一行眼泪
所有的甜蜜苦涩回忆在那一个汹涌而起，
希望那一个可以永远停留。

就这样，我活在我们的回忆里。 :')

已经很久没更新部落了，
甚至连自己的日记已经3个月多没记录任何事物了
看会自己的日记来个自我检讨
这3个月真的发生了很多事情
高低潮落什么都经历了
起了很大的变化……
人心一一看透
一一显得更丑恶
我不知道我能忍受多久
如果忍久了我是否也会归成他们一类人？
面对“虚伪”这个字眼，即熟悉即陌生
无法靠近却无法远离的距离


我遇见了她……
她是谁？那不重要
她用指尖点着我的额头说：
你其实还蛮像秦始王
我看着她的眼神
这个眼神威严斌斌
我输了我不敢多看
也无语再续……
我知道她说的是什么……
肤浅的人都只在乎他是个暴君
没人在乎他的成长过程……
就像我，一切都太像了
悲哀
可惜我不是王
而在这个现实社会里我不适合成为王。
不是所有人都明白的事情
何必？何必？

很想哭

不知道是怎么回事这几天心里总是有一股汹涌的气在澎湃着
很想很想释放它，
想尽情地哭，什么都不想就是想要哭
我累了？我可以说我真的累了吗？
很想找个适当的时间尽情地哭……
不需要任何的安慰，就是要放肆地哭一场
毫无原因的……根本不需要原因
不想解释任何……
就自己一个在这个灰色的空间哭泣
感觉……感觉有种压抑不住的情绪
慢慢地释放着这种压抑已久的情绪

一早起来只为了见你，

几夜无法入眠，脑海都是你

应该是这样的，我慢慢在习惯夜里思念某某的感觉

这种感觉应该是享受的

我嘴角维扬了

幸福的画面

也许就是看着自己喜欢的人

也许在遥远

但却在视线范围

这种感觉……

是春天的暖风

轻轻的触碰

就只有那轻轻……

也许就足够了

我一直都这样以为

后悔是一件非常愚蠢的事

而我做了一件让我很后悔的事……

那一刻，我没有抓紧你的手

若抓紧，

故事也许就不一样了。

22-5-2012

今天某些感觉有来袭了
这种感觉很熟悉也很确定它是什么
两个人给了我同一个感觉

***

冰冷的雨天在着冷冻的大堂里我们见面了

你的眼睛仿佛在向我诉说某些故事

那一对会说话的眼睛

很有魅力

我被你迷倒了

我我了你的手也扶了你的腰

你的手就搭在我肩上

就这样我们合照了。

感觉真的很开心。

***

见过几次面

给你的印象算是不错吧

今天的我们显得比较聊得进？

我说的，你觉得不错

你一直往我方向看

看着的是……我的眼睛

我没有逃避

这个时刻我的心微微加快速度了

是默契？是久仰？

嗯，你的眼神是个迷

去看了你的照片突然想更了解你

为什么你们合照了？

怎么我瞬间低沉了？

可是很快我又没事了，

因为……真的没有事=)

你的生活真精彩

希望未来的日子

你也可以为我的生活带来更精彩的点翠。

苹果的眼睛

苹果的眼睛=you are the apple of my eye
你是我最珍贵的人 =）
这也就是我的team的名字
apple's eye
又三个人组成
我，乔谦和宇轩。两个和我要好的好朋友
真的是机缘巧合下组成的一组。
完全没想过我们会组在一起
本来老师要我在他们参加比赛，我却因为太忙而无动于衷
谁知我和他们突然聊起来是却又兴起了！

他们就是我的组员

很感谢他们陪我给我指导

也谢谢孩子们的童真

让我们完全忘了来到这里拍摄的目的

她的名字叫michelle

小米雪的笑容真的很天真无邪

和她玩在一起心里真的很感触

原来……我已经长大了

往往相机里的人是被安排好的

扮演着导演想要的角色

编剧所写好的角色

可是这班孩子不一样

他们呈现的是他们最真挚的一面。

他们就是自己生活的导演和编剧

而我们摄影者就是要把这样的讯息传出去。

这是一种大家都在渴望的快乐和无邪 =)

2012年5月13号

心里很多个不确定

你的眼神  高深莫测

你在想什么 你是否看透了我

你威严眼神里的温柔

撼动我的心

那一刻的偷瞄意识什么？

你想观察的人是谁？

一开始   我就愿意付出了

你是我想拼命留下的原因

身上所有的伤痕

是我想留在你身边的证据

希望我的痛能换来你的一丝稀有的关怀

我能得到什么？

太多的问号 太多的不确定

你是否都有答案？

婆婆的蓝眼睛

每个人对“世界上最美的……”观点都不一样

可以是妈妈，可以是笑容，也可以是一件梦寐以求的婚纱

而对我来说世界上最美的是……

漆黑的小巷，狭窄的后港

这个深夜何人会处于哪里？

放学了我一个人漫不经心地走着走着

这条前方一片漆黑的小巷

尽头又会是怎样的一个情景呢？

我走这条路并不是因为我好奇

而是我觉得我需要走这条路

我被前方的某些吸引力吸着了

就这样，

走着，走着

走啊走

仿佛去不到尽头

只能在巷子里徘徊

漆黑之间突然一道细微蓝光闪闪亮着

为什么这种地方会有这样的光呢？

一步，一步，接近那道光

眼前模糊的事物渐渐清晰

原来那道光……

是一位婆婆的蓝眼睛

她的蓝眼睛非常美丽

虽然已经被一层膜盖着了

可是依旧剔透

也许这“剔透”词汇用的不恰当可是……真的很美

我蹲了下来更仔细的看着婆婆的眼睛

非常迷人……

婆婆似乎被我吓到了

但她却没看着我

她好像是用听觉感觉我的存在

我用手在她眼前挥一挥……

她看不见……

原来她是个瞎婆婆。

婆婆穿的很破烂，赤裸着脚趾

双手双脚手瘦得爆青根

叫人如何不心疼？

我知道自己吓着了婆婆便打算慢慢退后离开

谁知，婆婆突然很用力的捉着我的手……

这种触摸是遥远的。

她慢慢得用双手抚摸我的脸颊

这种触摸是贴切的。

心中突然有一股莫名的感觉无法表达

她开口了，

在说着什么，

用她那沙哑且伤悲的声音

“孩子，你累了…… 变很多了”

我身体仿佛失去理智似的完全不受控制

只能看着婆婆

她那美丽的蓝眼睛

突然觉得眼睛感觉咸涩的

一排泪水往下流……

怎么了？

我……哭了？

为什么？这……明明不是我的泪水啊

开始慌张了，轮到我捉紧婆婆的手

这次胸口的感觉越来越浓了

婆婆依然抚摸着我的脸颊

这种感觉很温暖

把一分钟前的慌张消灭了

我闭上眼睛感受这份温暖

仿佛好久都没这种感觉了……

好久……好久……

这才明白，

这份温暖是一份悲哀替换来的。

眼睫毛下的爱情

处于黑暗的时候

都是毫无安全感的状态

没有人会预料下一刻

或眼前会是什么

而我，

闭上眼睛漆黑那一刻

在前面爱着我的人是你

温柔的手指

抚摸着眼睫毛

眼睫毛一丝一丝的爱

不断浓郁

尽管是漆黑的

他却很美丽

那一把可以安抚我心灵的声音

……

遥远的你，过得好吗？

我又开始想念你了

这一次没有泪水的相伴

微微的笑容

我们曾经的爱

就是如此甜蜜

那个我最爱的

只能送上我心中最美的话

晚安=)

每一个人

生命中来来去去，匆匆忙忙地过客
太多，你深刻烙印在心中的有几个？
也许名字轮廓都不重要
最重要的还是过程。
曾经我们一起走过的走廊，走过的小巷，
甚至一起共享一样的快乐和伤悲
很多人说过去不愉快地都该忘掉
记忆留下的总是美好，
曾经我也是这样以为。
可是有些伤太刻苦铭心了
但它却很美丽。
这一段一段地荆棘让我的人生没有白过。
让我体会了人生生，老，病，死的哲理。
我比别人早体会的，比别人走得更辛苦的。
曾经被一把锋利的匕首狠狠从后一次的痛，
明明相爱却不能爱的痛，害怕伤害亲爱的人的痛
选择叛逆的自尊，
这一切的一切，我成长的过程
我不该忘记。

“因为在乎才会伤心”
这个道理牢牢地锁在心里。
因为害怕伤害所以选择伤害别人。
自我的保护太倔强还是有失守的那么一次。
就仅仅那么一次就足以融化冰山。
人，因为有着一颗纯真的心。
它需要慰问。
害怕所得到的是什么都没有。
我和你毕竟是个人。
把自己放开……学会接受

我爱的那个人，我恨的那个人，我喜欢的那个人，我讨厌的那个人
你们过得好吗？
虚伪吗？能原谅吗？
第一次见面的人，你们变了吗？
第一次见面，长的很美的
第一次见面，穿得厚厚的
第一次见面，瞪着我的
第一次见面，尴尬微笑的
第一次见面，骂粗口的
第一次见面，说我多话的
你们要好好地活着 :)
因为你们走过我的人生所以你们不能随便离开
我还没真正认识你们
更贴切的，我还没写完我和你们生命中的其中一页。
重不重要其实不是个问题吧。
每一个人，都会有自己想珍惜的人不是吗？
你们，也该是我去珍惜的人吧？

到底坚强什么？

电话那头的你，总是聊不到两句，我心碎
顿时的沉默，我眼含泪光
嘟……嘟……电话挂断，无法控制地眼泪
无声地哭涕，我的痛能说给谁来听？
你不了解，你不明白，你从来没有尝试进入我的世界
我的世界从小就被封死。
19年了……我宁愿什么都没有
也不想承受这一切的负担。
我一直都很累，你不明白
因为你从来都不知道我在乎，
不懂我还可以坚持多久，
每一次的通话我为什么就要心碎一次？
每一次回到你的身边我为什么就是不开心？
这世界没有最爱我的人，你，根本不在我的心理
我只是没有选择……我真的心很痛
上帝，我真的很无助！！

我的朋友们，对不起，我真的无法忍受了
我真的……放弃了……

不堪回首

这几天我不上网，只因灵感来了，所以就拼命
拼命地写剧本，拼命地构思，拼命地翻查书籍参考
也许这是唯一一件我觉得我能那么拼命的事吧。
因为有了它我世界的时间也过得特别快。
不知怎的我最近都处于失眠的状态，
为了让自己能安眠我就拼命地运动让自己身体疲累。
当我累得全身无力躺下来的那一刻，
全身无力地放松。

我觉得……我需要开始给自己心里准备了。
虽然我看不到也不知道，但是我感觉到了
很快，也许再过不久最重要的就要离我而去了。
我什么都不能做，只能静静等待。

Guess I don't even what the hell I'm talking about.
There was a time a person asked: I don't understand why are you acting this way.
know what? I always knew the answer..
deep inside of me,
I wish for protection, I wish for happiness, I wish for strong
but all this aren't that familiar to me.
I pleased and pleased but no one answer me...

那一年小哥哥上幼稚园，奶妈送他去学校时，我就要一个人在家。
害怕，那时我除了害怕什么都不会
很黑，很暗，

那一年奶妈带着我一起送哥哥去学校。
一路上，跌跌撞撞。
我刚学走路不久，奶妈不会抱我的。
在我记忆里似乎从来没有被她抱过的画面。
跌倒流血真的很痛，可是那时候我不懂痛
我只懂我不用一个人，真的很开心

很多东西都是很身不由己吧
虽然是个女孩却买不到自己想要的娃娃。
因为家里没有男孩自己就要扮演男孩的角色。
爬楼梯抹风扇，爬树摘芒果。
我怕高，却有害怕的余地。

Afraid is a name of fear,
fear is a name of coward...
for everything I had been through,
I have no choice to choose..
everything seem had been set.
Just like a set of chess or like a novel that had its ending.
If i had a chance to choose,
i choose to be a coward.
at least i can be the one who be protected.
But for now...
I need to be strong. There is no one can protect me.
I might be ego in other's thought.
Just they don't understand me.

* A secret makes a woman woman.
all those secret, unspeakable secret.
the more,the stronger am i.
If i been given a wish to make,only one i will make.
neither to live happy nor freedom.
I wish I never been born in this world.

第一步，下一步，一起走！

最近被身体里埋藏的热血烧得沸沸扬扬的，
感觉很不是滋味。
没有热血的日子简直是颓废！狠狠地想撞墙壁！
最后忍不住了想一位朋友诉苦，
真的“王天不负苦心人”，有时机会就是要靠自己去争取的！
他说他在筹备着一部大计划——music video
当然一切暂时保密！嘻嘻，真的很开心！

第二件值得我开心的事是我澳洲的朋友终于回来马来西亚了！
回来发展他的魔术事业，他也好我做他的partner！
we'll be working as a team!
我不但可以做他的专属摄影师，也可以做他的生意伙伴。
一切听起来是多么的完美，对不对？
可是八字还没一撇。
在那之前我们还有一些事情要准备好。
毕竟关于自己前途的事是不能马虎的。
我的另一位好朋友现在在读SPTM,今年就会读完
她一读完之后就会马上就读她的婚礼策划。
其实这些都是我们在中五时说好的，
你读这个我读那个以后一起血拼。
虽然现在我的脚步比较快可是没关系我先为我们的未来塔路！

其实目前我的计划也是在实行着了，
在我预料之内的变化我想就是我续读advance去uk读书。
等那时我回来后就会正式注册公司！
当然这只是我的计划，
目前我的计划还是照着走。
唯一的变化我想就是我走多了一条路——戏剧。
我其实很想跟他们说，为了我们的梦想
我真的去学了很多东西，
甚至在我范围外的我都在学着。
marketing,account,law，真的我很努力
也努力地赚着钱。
很同学好奇我为什么一直喊穷。
其实我一直都有钱话，
我根本就是够钱shopping,唱K,买书，
可是怎样都好就是不够钱投资。
我说过等到时机一到我会把钱投向我们的梦想。
真的，我都计划好了。
也许我期望很大，可是我相信
几年过后我看回这个部落格我就知道自己会有多成功。
你们看了就会知道我对你们的承诺是有多么的真实。
我不想开空头支票，相信你们也会对我负责。 =)

遗失的美好

开始总是美好，美好都停留在这里。
其实真的人心难测，人心易变。说变就变毫无预兆。
世上最无法坚持的或许是人心。
受伤而变，寂寞而变……
变质的人心是否不再美好呢？
还是说人们所谓的有变化才有进步？
打个比较易明的比喻吧——爱情
刚开始，彼此因为好感而互相喜欢彼此。
相信大家都明白爱火刚燃起的那一刻，
一切是如此美好，如此甜蜜，
但这种感觉终究会厌腻，彼此的思想就在一起的时候慢慢呈现出来。
开始忙碌而忽略，觉得他/她应该体谅
开始关心而依赖，觉得他/她应该幸福
没相处过就因为冲动而在一起真的对爱情很儿戏。
尽管有十足把握在一起，却没有十足的信心不说分手。
“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”
一班说的潇洒的白痴，
等看分手，你就会臭骂自己“好天真，好傻”

我没有失恋，只是突然有所感触。
虽说人生经历我还未看透，
可是对某些事物的确比实际年龄还要清楚。
谢谢过去种种受过的伤。
很多朋友都好奇我过去到底受过什么伤，
我只能说……
发炎的伤疤是不容许在触碰的。
难得我的脾气已经收敛了就别再我身上寻找微渺的火焰。

your name

when I let you go one step further,

my eyes overflowed with tears,

when you walk one step further,

more tears are falling,

as move as away to a place,

where I can't reach you

even if I reach out my hand

I can't reach you, I only can cry.

what should I do? what should I do?

you are leaving me...

I love you, I cry out to you

but you can't hear me because I am only shouting in my heart.

all day I try to forget you,

but I think of you again..

all day I try to say goodbye

but I think of you again..

I saw the log out of my blog.

I click to log in again

I thought it will straight away log in like usual

but I forgot that I have re-installed the browser.

And now it ask for the password...

I had stunt there for few minutes

my tears are falling silently again..

not that I forgot the password but I remembered the password very clearly..

It is always inside my mind..

There is a things in this world I would never forget about...

its....your name....

凡走过必留下痕迹，凡伤过必留下伤痕

女孩，总是容易受伤的。
受伤后的女孩不会再是个普通的女孩了，
有谁明白这个道理呢？
很多人觉得爱情很美好，很甜蜜
所以都和渴望恋爱。
在一起，手牵手，接吻，甚至性爱，那是爱吗？
爱的定义真的是这样吗？
昨晚我，嘉嘉和另一个朋友一起出去喝茶……
本来真的是喝茶的，可是却变成喝酒。
反正人家请嘛。
我们喝着喝着聊聊个人的人生想法和某些经历
眼前的那个女孩……
她的心已经破烂不堪了，那颗对爱的心已经暗淡无光了
聊了很久我1顿时才清醒过来，
她尽然还跟我们同岁，还小我们几个月
可她已经无法再完美了。
很爱很爱过才会伤的那么深吧。
现在的她对爱情完全失去信息，拼命地作践自己来麻醉。
到回家时，我和嘉嘉在路途聊关于那女孩的事。
当然我不希望身边的朋友变成这样。
我还是很理性地告诉她，虽然听起来有鄙视与阶层的分别
我只不过想提醒放肆也是有个程度。
我们这些受过教育的要明白，
我们无论再怎么放肆都要懂得收手。
身边的人会担心，还是有着包袱……
我们是有目标和梦想的人。
放肆只是为了释放压力，过后还是要继续自己的旅途。

这几天因为学院功课压力的关系一直失眠
而昨天喝了酒后才能舒服安稳的入眠。
其实我知道我自己黑暗的另一面。
前几天和朋友们经过吸水烟的地方……
看到后烟瘾突然起了，当时的冲动是想跑过去大大口的吸……
那种感觉依然记尤新……
尤其是当你被压力包围着的时候，
感觉仿佛像是压在身上的整座山瞬间被打碎成石粉散落在四周围
当然我知道这种堕落的生活不可以长久，
我需要控制自己的欲望，
毕竟我还是个人，还是会失控……
有时感觉像个窝螚的鼠辈需要躲起来，
我受伤的时候都是这样
常常逃避，是啊，因为我不会面对
所以我选择逃避。
我是一个不能被触碰伤疤的人。
伤疤一旦被触碰我会失去平衡……
我不会说出口，要我如何把不能说出口的痛说出口呢？
看过我作践自己的人不多，他们也算不上是什么朋友
我不可以让我身边的人，好朋友们看见我堕落的样子。
如果真的让他们看见这样的我，
我想那时的我已经完全放弃自己了吧。
很多人不知道我是一个这样的人，我也不需要他们知道
我也没必要想其他人那样犯贱表现给别人看
他们要的是同情，而我要的只是属于自己的空间。
我只不过是凡人一个，
我要不到的天空，我只好留在废弃的陆地。

对于爱情，我不容易爱上一个人。
因为我比较爱自由。
除非我们经历生死关头不然我不会为了爱而放弃自由。
说真的我从来没看好学院恋爱，
对我来说这只不过是一种寂寞。
如果那个人失恋才几个月又要谈恋爱，
那么毫无疑问那就是寂寞。
其实大家都知道分手是迟早的事，只是早晚的问题。
爱，不是因为有好感和喜欢和在一起的。
如果那个男生给不到我安全感和未来的感觉
那么真的很抱歉我过不了自己这关。
我不会因为喜欢而一起……
因为一起是两个人的事。
也不会来什么暧昧，真正我想爱的人我不会和他暧昧
是因为我真的动了心，暧昧只怕伤害到他。