遗失的美好

开始总是美好，美好都停留在这里。
其实真的人心难测，人心易变。说变就变毫无预兆。
世上最无法坚持的或许是人心。
受伤而变，寂寞而变……
变质的人心是否不再美好呢？
还是说人们所谓的有变化才有进步？
打个比较易明的比喻吧——爱情
刚开始，彼此因为好感而互相喜欢彼此。
相信大家都明白爱火刚燃起的那一刻，
一切是如此美好，如此甜蜜，
但这种感觉终究会厌腻，彼此的思想就在一起的时候慢慢呈现出来。
开始忙碌而忽略，觉得他/她应该体谅
开始关心而依赖，觉得他/她应该幸福
没相处过就因为冲动而在一起真的对爱情很儿戏。
尽管有十足把握在一起，却没有十足的信心不说分手。
“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”
一班说的潇洒的白痴，
等看分手，你就会臭骂自己“好天真，好傻”

我没有失恋，只是突然有所感触。
虽说人生经历我还未看透，
可是对某些事物的确比实际年龄还要清楚。
谢谢过去种种受过的伤。
很多朋友都好奇我过去到底受过什么伤，
我只能说……
发炎的伤疤是不容许在触碰的。
难得我的脾气已经收敛了就别再我身上寻找微渺的火焰。

your name

when I let you go one step further,

my eyes overflowed with tears,

when you walk one step further,

more tears are falling,

as move as away to a place,

where I can't reach you

even if I reach out my hand

I can't reach you, I only can cry.

what should I do? what should I do?

you are leaving me...

I love you, I cry out to you

but you can't hear me because I am only shouting in my heart.

all day I try to forget you,

but I think of you again..

all day I try to say goodbye

but I think of you again..

I saw the log out of my blog.

I click to log in again

I thought it will straight away log in like usual

but I forgot that I have re-installed the browser.

And now it ask for the password...

I had stunt there for few minutes

my tears are falling silently again..

not that I forgot the password but I remembered the password very clearly..

It is always inside my mind..

There is a things in this world I would never forget about...

its....your name....

凡走过必留下痕迹，凡伤过必留下伤痕

女孩，总是容易受伤的。
受伤后的女孩不会再是个普通的女孩了，
有谁明白这个道理呢？
很多人觉得爱情很美好，很甜蜜
所以都和渴望恋爱。
在一起，手牵手，接吻，甚至性爱，那是爱吗？
爱的定义真的是这样吗？
昨晚我，嘉嘉和另一个朋友一起出去喝茶……
本来真的是喝茶的，可是却变成喝酒。
反正人家请嘛。
我们喝着喝着聊聊个人的人生想法和某些经历
眼前的那个女孩……
她的心已经破烂不堪了，那颗对爱的心已经暗淡无光了
聊了很久我1顿时才清醒过来，
她尽然还跟我们同岁，还小我们几个月
可她已经无法再完美了。
很爱很爱过才会伤的那么深吧。
现在的她对爱情完全失去信息，拼命地作践自己来麻醉。
到回家时，我和嘉嘉在路途聊关于那女孩的事。
当然我不希望身边的朋友变成这样。
我还是很理性地告诉她，虽然听起来有鄙视与阶层的分别
我只不过想提醒放肆也是有个程度。
我们这些受过教育的要明白，
我们无论再怎么放肆都要懂得收手。
身边的人会担心，还是有着包袱……
我们是有目标和梦想的人。
放肆只是为了释放压力，过后还是要继续自己的旅途。

这几天因为学院功课压力的关系一直失眠
而昨天喝了酒后才能舒服安稳的入眠。
其实我知道我自己黑暗的另一面。
前几天和朋友们经过吸水烟的地方……
看到后烟瘾突然起了，当时的冲动是想跑过去大大口的吸……
那种感觉依然记尤新……
尤其是当你被压力包围着的时候，
感觉仿佛像是压在身上的整座山瞬间被打碎成石粉散落在四周围
当然我知道这种堕落的生活不可以长久，
我需要控制自己的欲望，
毕竟我还是个人，还是会失控……
有时感觉像个窝螚的鼠辈需要躲起来，
我受伤的时候都是这样
常常逃避，是啊，因为我不会面对
所以我选择逃避。
我是一个不能被触碰伤疤的人。
伤疤一旦被触碰我会失去平衡……
我不会说出口，要我如何把不能说出口的痛说出口呢？
看过我作践自己的人不多，他们也算不上是什么朋友
我不可以让我身边的人，好朋友们看见我堕落的样子。
如果真的让他们看见这样的我，
我想那时的我已经完全放弃自己了吧。
很多人不知道我是一个这样的人，我也不需要他们知道
我也没必要想其他人那样犯贱表现给别人看
他们要的是同情，而我要的只是属于自己的空间。
我只不过是凡人一个，
我要不到的天空，我只好留在废弃的陆地。

对于爱情，我不容易爱上一个人。
因为我比较爱自由。
除非我们经历生死关头不然我不会为了爱而放弃自由。
说真的我从来没看好学院恋爱，
对我来说这只不过是一种寂寞。
如果那个人失恋才几个月又要谈恋爱，
那么毫无疑问那就是寂寞。
其实大家都知道分手是迟早的事，只是早晚的问题。
爱，不是因为有好感和喜欢和在一起的。
如果那个男生给不到我安全感和未来的感觉
那么真的很抱歉我过不了自己这关。
我不会因为喜欢而一起……
因为一起是两个人的事。
也不会来什么暧昧，真正我想爱的人我不会和他暧昧
是因为我真的动了心，暧昧只怕伤害到他。

痛也不说出口的我

一切早开始了
一切却还未辉煌
触摸到手指
不代表敲动她心房
我爬到高山的一半
想要回头怎么办
风撼动我的肩膀
汗揪着我的衣裳
谁愿意失败失败再失败
谁高兴期盼期盼再期盼
我是个痛也不会说出口的人
我是个贪心也注定要不到的人
你恋恋过我
就像花依赖树尖
但风轻轻吹
时候到幸福却枯萎
我是个爱也不会说清楚的人
我是个懦弱也还在拼拼看的人
火熊熊了眼
别太快灰飞湮灭
荣耀若值钱
我不会掉下泪
谁愿意失败失败再失败
谁高兴期盼期盼再期盼
我是个痛也不会说出口的人
我是个贪心也注定要不到的人
你恋恋过我
就像花依赖树尖
但风轻轻吹
时候到幸福却枯萎
我是个爱也不会说清楚的人
我是个懦弱也还在拼拼看的人
火熊熊了眼
别太快灰飞湮灭
荣耀若值钱
我不会掉下泪
痛也不说出口的我
不怕掉下泪

上帝爱我，那你呢？

我说过我想拥有一段没有爱情的友情，很简单，很单纯
只不过是想拥有一个男生朋友。
那一天我们第一次出去，算是机缘巧合下吧，
相信上帝的我们就当当做是上帝的安排吧！
我珍惜和你聊天的每一分钟，每一秒，
时间越长我们的友情也许会更坚固。
记得你为那女孩疯狂伤心绝透在国民服务营打来给我
每次一聊就聊到很晚。
聊得天花乱坠，无所不淡的，
这是我第一次有一个那么能聊的男生朋友。
这样我们就以双胞胎来称呼对方。 =)
真的，很难得。
对你，我是毫无隐瞒的。可以说是坦诚相对。
虽然说出心里隐藏的话有点苦难和心里会觉得难熬，
可是你对我的一切很宽容……仿佛真的有个明白了解我的人。
我一直以我的生世觉得自卑……但我却对你坦白。
我骗了所有人却不想骗你……
因为我不想连一个能坦白的人都没有。
就这样我们的友情故事持续，
后来我进学院，你进form6。
我们减少联络了感情却比身边任何一个朋友好很多……
可以维持这样的状态真的是很难的一件事。
很多身边过去很好的朋友都因为不一样班而变成陌生
我们却不一样……
隔了一个城市的距离，久而久之的联络和佳节的见面
我一直觉得世上唯一不变的是照片里的人，
事实也证明了我的想法是对的。
我们的友情也慢慢起了变化……
这件事困扰了我很久，一直无法释怀……
那天你无缘无故的信息我问我要不要做你的女朋友，
当时我只是回答你如果有一天你真的这样问我，
我一定会一拳给你。
当时那就是我的想法……
我没有认真地回答你。真的很感谢我当时没有认真过。
我本来天真的以为男女之间不一定会有爱情的介入。
当你证明了我的错误。
尽管如此，我还是……天真地假装不知道
以好朋友的身份保持沉默。
我不知道你的心
你的条件很好，真的很好，很多女孩想你做男朋友。
可是我……不能……
我坦白过后悔那时没接收你，可是后头一想，
我对你从来只是好朋友……
一点点心跳的感觉也没有。
幸亏我对你的问题只是敷衍，
多谢我没认真过，
不然我失去的不只是你这个好朋友。
我不想连上帝怜悯赐给的一丝丝温柔也失去，
那一天，你从朋友手上拿到这个石头时，
我不知道你的想法是什么……
我只知道它是一对的。
“上帝爱我”
上帝都爱我们……
我是一个过分要求自由的女孩，是从下逼出来的渴望自由
无法认真地去爱，
我肯定不是一个能带给你快乐的女孩
而你，条件太好，可以说是完美
我更不想伤你心……
我……暂时都不去爱
你要记得我们是好朋友。一辈子都是。
我会祝福你寻获真爱。

二选一

人生以亲情为第一关，接下来友情再以爱情为句点。
这些就是人生的点缀。
一关一关地过，证明人生没白活？
其实在这三个关卡里我的跌得伤痕累累，
勉强地走到现在，
有时我真的很希望可以像是一个天真的小孩，
让人抚摸脸颊，默默头发，或者亲一亲额头。
曾经我真的很单纯的要求。
友情，它在每个人心中都有一个定义。
心灵的寄托？快乐的理由？
在我心里，我找不到一个特别属于友情的定义。
现在我有一个好朋友，她是我们大家的大家姐。
曾经我们的友情为了无谓的时间破裂了一次，
就那么一次……我们也许对彼此心中没有一个地位吧
所以那么容易地破裂。
可是不知道为什么，也不知道怎样走着走着我们的友情走得比以前还要好。
我们的友情是一棵树。
不是普通的树，而是魔法树。
断过才会更坚固。
我们的友情就像是树根，
虽然短了还是还是会生长回，只是时间上的问题。
在一次连接回时回比上一次来的更牢靠。
因为断过，所以很难再断。
因为断过，所以痛它的痛。
因为断过，所以才会珍惜。

前阵子朋友们讨论我。
朋友的朋友喜欢我，他告诉我的朋友
我的朋友直接回他一句：她不是你追得起的。
我嘴角上扬看着我的那个朋友，她继续……
我是个自由随性的人，
也可说是活在自己世界里的人
想要进入我的世界必须是和我经历很多事物的人，
因为我缺少太多的安全感。
曾经我为爱情难过，其实只是因为我得不到
除非是我给机会不然谁都没办法踏入……我喜欢她对我的了解
身边的男生朋友都是好男孩，只可惜只能做朋友。
真的是这样的话，我希望大家永远是好朋友。
我可以为了友情放弃爱情……
爱情只能给予滋润，并非寄托。
爱情相似个绳索，绑着自由，教人生死相许 =P
做我男朋友基本条件就是要厉害过我，
可是如果擅长领域和我一样我会不爽，这不是矛盾
而是彼此之间的……嗯，就似河水不犯井水这样吧。
也算是一种给彼此的空间。

这班家伙，哈哈，三个礼拜没见一回来就约了出来
还闹出很多笑话 XD
这样高级的地方给我讲是mamak

这班的确是名副其实的损友。
人生嘛，何必循规蹈矩地度过呢？
就是要有些疯狂，有些放肆才刺激！
支持我梦想的朋友 =)

模糊的视线

失眠，失眠，失眠；烦恼，烦恼，烦恼
却心情还是很平静……完全没有皱眉头，
一贯作风很理性的，
这种理性有时挺烦人的。不知道自己想怎样
想逃离着城市不可，放肆砸坏东西不可
当然这些会提升血压，很累人的事，
我尽然累得什么发泄的事情都不在做了
就让自己静静一个人躲在角落思考……
慢慢地入睡会更好。
最近，最近，
我觉得很多很多的机会冲着我来了，
这是好事。
我清楚自己想要的东西。
我想要的不需要去要求或乞讨，因为它们会来找我
尽管我是在守株待兔……
这一切根本就不是我累了理由，
反而是我在人群欢笑中为何如此落寞呢？
有时还是很喜欢一个人……不是扮低调，
而是我想暂时变隐形让别人看不见我……
自己的空间尽情地挥霍。
纷纷扰扰，看得越来越模糊……

其实很多人不知道我有近视，
看到我戴眼镜一个两个就吃惊地问：原来你有戴眼镜的啊？
为什么我不戴眼镜？
嗯……因为我习惯这种模糊的视线，
世界这样模糊有时倒挺好的，至少对我来说是好的
我相信终有一天会有一样东西或事物会慢慢清楚起来。
我不想看得太清楚，就像人心，我根本不想看清楚
我喜欢跟着感觉走就对了。

忧愁后潇洒过人生

最近处于失眠状态，可能也是因此人也变得闷骚的
昨晚凌晨3点多才能入眠，今早却9点起床……
毫无睡意的，根本没有一丝赖床的意思。
算了，起来吧！
一如往常的，起床先开电脑
等电脑开启的同时渐渐陷入发呆的状态……
今天要做什么呢？
毫不犹豫的拿起前几天买的《不玩会死》来阅读，
看到了其中作者写的其中一句启发了我，
他是说疲惫厌倦了，需要放肆才对得起自己。
我嘴角往上扬了下，发出“哼”的一声，
这一声不是给作者，而是给自己。
讽刺了自己昨天的心情……
对啊，人生就该有那么一些放肆吧
昨晚我就放肆地emo、放肆地写部落、放肆地落泪
幸亏的是我的室友们没发觉，
他们应该以为我感冒生病吧。
掩饰自己也是我学会的其中一门，也许我快擅长了吧……
当然，人生一直放肆就未免也太无趣了。
所以我收拾好心情……去刷牙洗脸，敷一敷面膜
冲杯咖啡，看看书，欣赏早晨的风景。
太阳公公简直给足了我面子，它很配合的让我感受阳光的温暖。
雯莹，今天你要好好面对哦！
你今天要和梦想初次见面知道吗？ 加油！

悲愁垂涕

天气 冷暖不确定
每个人都在人海里
相遇 总是没道理
弄错后 轻轻说对不起
没关系 不论失去了什么 都没痕迹
每一次 让泪水流回心里 去灌溉梦想开出奇迹
我要的坚强 不是谁的肩膀 怀抱是个不能停留的地方
这世界多拥挤 就有多匆忙 用所有的寂寞时光给自己鼓掌
我要的飞翔 不是借双翅膀 自由是个不能代替的远方
用旅途的孤单 来收获成长 直到遇见了你一起分享

*这是一首我的室友无意播的歌
当时的我心不在焉的想着某些事情……
无可否认最近的我显得有些多愁善感
莫名的，毫无原因的
莫名的想哭……
我想一定是最近发生了什么事吧
不然我不会无缘无故这样，
因为我已经很久没有这种感觉了……
无法专心地做事，总是一心二用的
努力地思考最近发生什么事了。
这种伤感不属于爱情，也不属于爱情……
能让我心情如此忧愁的就只有……
后来我真的想到了……原来是他。
那个他……
那个背影……
那一天我们去拍摄他的转身无意地给了我一种伤感，
心在那一刻顿时跳了一下，
那种感觉很可怕，
全世界仿佛变成了黑白，
什么都听不到，不是城市喧哗，也不是汽车的声音
反而是不知何处传来的哭声……
我讨厌那种感觉，因为小时候被奶妈顾的时候常常都会有的。
记得小时候，小哥哥上小学了……我记得是下午班
每次很开心都会假装很开心地跟奶妈和小哥哥道别，
一不见到他们的时候就大哭起来。
我讨厌一个人在家的感觉。
到我上了小学，终于和妈妈一起住了。
可是妈妈也是一样要上班……
我又一个人在家……我很害怕……
我把家里的大门，窗口关上……我很害怕
一切对我来说都是黑暗的。
而一直陪伴我的就是我最爱的娃娃，Doraemon,monmon
我的世界仿佛只有它明白我
我爱它，它是我的一切……我去读书和补习一定偷偷把它藏在书包里面。
抚摸着它的感觉，感觉很温暖……
这种感觉也只有它给得到我，
妈妈以为我疯了就把它给丢了，没有了它我的人生好像失去最亲的人
什么安全感都没了，
却有一天不知道为什么mon mon 又回来了！
我的当时的心情是有多么地开心！
我答应mon mon 绝对不会在妈妈面前和它说话
我就只把它藏在房间。
话说回来，我看到那位朋友的感觉就是害怕……
那一切都是我小时候的阴影。
我没跟任何一个朋友说过。
知道我中学，那些猪朋狗友都知道我是个孤儿。
很好笑，我一直当做是好朋友的朋友们
尽然把我的家庭背景当成笑话！
可否想象当时我的心是多么的心寒？
我抱着mon mon痛哭……
我无法向妈妈倾述我的痛哭，我很想问她为什么我的命运是这样
最后我没问……因为我知道她会比我的心更痛
因为她给不到我要的幸福，即使她已经尽力了
可是终于有一天我还是忍不住和她闹翻了，
我自责她害我没有爸爸，
一把就这样烙印在我的脸上。
这是妈妈第一次巴我，
感觉竟然可以如此疼痛，我知道我伤透了妈妈的心
我这个不孝女……
后来依然带着伤口慢慢长大，
我什么伤口都隐瞒就是不能让妈妈知道。
受了多大伤害，我自己扛就好了。
我只剩下一个那么爱我的人，不能在失去了……
曾经有一个人在我落魄的时候告诉我，
我需要的不是什么肩膀而是勇气，
活下来的勇气，面对的勇气……
对，我应该更加坚强！
那些看不起我的背景的朋友，或许你依然是我的朋友
可是我不会原谅你们辜负我对你们的信任……
等有一天我真的出人头地，我会证明我比你们任何一个还要厉害！
邪恶的念头？是吗？尽管是有怎样？
我说经历的痛苦不是谁都能明白的，
不是我不听劝，而是你们这班身在福中不知福的人没资格与我相提并论

（我也希望可以被了解……这种命运不是我自己安排的你们是否明白？那个与我相似的朋友，相似于我们都是独生的。有些悲哀只有我们懂，我明白他的痛，但他不会明白我的楚……还有很多童年的阴影，是我永远无法说出口的。我从来都不说的秘密，似有试无，似近试远的。我此时真的很羡慕其他幸福的小孩，总是让我羡慕与妒忌。我恨我所看到的幸福……）

送个诗句：

漠漠轻寒上小楼，

晓阴无赖似穷秋。

淡烟流水画屏幽。 

 自在飞花轻似梦，

无边丝雨细如愁，

宝帘闲挂小银钩。

未来的打算

其实从我中学开始已经开始喜欢义工，

知道我的大志的人不多，就那班猪朋狗友

我如此称呼她们是因为我们的友情曾经破裂过了，

她们会知道是因为那是我们是要考SPM的一年

大家都为自己的未来烦恼，

我们一起去见辅导老师，

我想她说了我的志愿——义工,national volunteer

谁知尽然没有一个人支持我的梦想

大家都在bend我说我太理想化了。

我沉默，我不服

我看着她们，心里却是多么地心寒

我从没说出口，因为说了等于浪费口水

对牛弹情，所以我在我人生的计划里从来没有她们的存在。

我知道自己的野心很强，

这些年来一直都在压抑着，

可却担心有一天会不小心释放造成不可一世的错误，

对于生活理论哲学，是是非非，

真真假假，人们的虚伪……都看在眼里

只能收在心里默默地承受

不能说，不能释放，这是生活的需要。

我要活我就必须这样……学会虚伪……

曾经我受了伤跌入谷底……因为输给虚伪

我记得那句“适当的虚伪也是处事的一环”

这句我铭记于心，

另一句“一念天堂，一念地狱”

我知道只要一不小心走错一步我就会跌入万丈深谷……

所以我很想离开这整座城市，

我想去可以让我思想安定的地方……

助人为快乐之本，既然可以快乐我何不追求？

我想领养很多孩子……也许我不需要结婚

爱情，只不过是一种人生的麻醉药。

受伤了给你暂时的麻醉，失去知觉，

药效过后，疼痛还是会回来的

甚至还会有副作用……我为遇见一个能让我死心塌地为他的男孩出现

时候会出现，我根本不知道

未来的造化是如何，也不是我一字一句就可以编排的

我不过是个人……

我早就给自己一个路走了

我要在25岁前完成自己的梦想，也就是我的制作梦想

若27岁那一年我依然单身未婚，我会对婚姻死心。

到时我就背着书包到处流浪，去参加公益

到各国家去拯救有难的人……

做个匿名的英雄也不错，可是我不是英雄

没人会明白我的意志多么地坚决……

我虽然是个女孩，没人给予支持

可是至少我有上帝和他赐给我的意志。

我不会输给任何一个女孩甚至任何一个男孩……

我的心永远属于上帝，

就算它要了我的生命我也绝部抗拒……

既然每个人都是上帝的孩子，

我也可为主尽一份力去帮助有需要的人啊……

其实本来我进入学院后，已经是完全专注在学业与事业

可最近，又有人启发了我

唤醒我沉睡的理想。

不知不觉，又参与了这些活动……

身边的人开始都是一些会支持我的人。

不支持我的，算了吧，只不过是肤浅的人……

就比如说，有个喜欢我的博士，

他知道我支持稀土，他担心我被警察捉，

人心嘛，虽然我看不透……

但我心理学修了多年，简单的想法我还是可以猜透的。

他要的只不过是我的人……男人，欲望就那么强吗？

我对男人的戒备心特别得强，

喜欢我，我会避开……

不是不可以喜欢而是我宁愿只是朋友，

我可以假装不知道就只是给个退路，

倘若还是如此，对不起，朋友就没得做了……

政府在我眼中从来就是愚蠢的，

没想到完全没进步反而更加退步

天灾？简直是人祸！

上帝的愤怒，是不容开玩笑的

你们的一个错误会还是地球上的每个人！

上帝已经为人类的恶性绝望和流泪了

问世谁过也？

世界若末日，能怪谁？