我的梦想

自从加入D-avenue后，开始喜欢上这种充实的生活
每次上完课回到家一个人的时候都会觉得很无聊，很闷
我觉得很没有意义……
开始不喜欢去学院上课
甚至前阵子有点觉得想放弃
可是当然我不是三分钟热度的人
既然开始了我当然会坚持走到最后
我的朋友的男朋友就提醒了我
成功的路上很多人都会选择放弃
只要其中一个人坚持闯出一番成绩
放弃的人也会回来的

而且放弃是一件很愚蠢的行为
我绝对不允许自己变得那么蠢
后来我也认真的想过了
我读broadcast没错很难找饭吃
我也要留给自己后路
我现在半工半读
我做的工大部分都是关于pr
我会找更多的就业就会
把pr变成我的main career
broadcast变成part time
等我的觉得我的收入稳定后慢慢又转回broadcast
做这行的一定要有资金才能完成梦想
很多事情我其实已经计划好的了
比如说我25岁的时候会参与international volunteer
去非洲帮助有需要的人
当然如果我想要的话，我现在也可以去
可是我要考虑我家还有个妈妈需要照顾
所以这个计划我先延后
把目前的赚钱计划先实行
如果27岁我还没有结婚的话
我就不打算结婚
就直接单身到老
环游全世界到穷苦的国家逗留帮助有需要的人
我是比较喜欢自由的人
所以我以后也不想让自己的另一半捆绑
如果他支持我的梦想的话就和我一起走
如果接受不了那么就分手终场。
我很清楚自己想要的是什么
如果实现不到我会后悔一辈子
而且我很清楚自己已经不太有多少的感情了
爱情其实已经不再重要
它对我来说只是一种依靠
还能不能在谈恋爱我已经不知道了……

爱情还没来

我知道好感并不代表爱情
也可能只是朋友的感觉
我一直在压抑……难受？我觉得还好
应该因为我已经习惯了
昨天和朋友聊起我的感情史
我既然很确定毫不犹豫地说四年后才谈恋爱
虽然我跟【之前】的不算谈恋爱没有真正一起
可是我却把【初恋】送给她……
这是一段我无法对朋友坦白的事实
因为我们是不可能也已经不可能了
一切都只是一场梦

而现在身边围绕着的男生
为什么有好感却一点也不强烈？
我只知道如果我现在谈恋爱也只可能是因为我寂寞
需要呵护
这样算是爱情吗？
我和一个男生表达了我的心情
我以为我可以开始另一段恋情
可是我向他表达后
感觉很奇怪……有些后悔
我是不是走错了一步？
虽然他说他也喜欢我
可是我却没有很开心
为什么？我还是很矛盾……
也许我不应该在这个时候想这些
也许爱情，它还没来

一切随缘吧  强求不会有幸福的

矛盾的感情

自从那次pwtc工作遇见他后就一直对他恋恋不舍
我不确定到底是怎么回事
真的是爱情吗？
真的对自己的感情很矛盾
而且他也什么都没说没向我表白
我会不会是自作多情呢？
一直不断压抑这种感觉的蔓延
爱情，我玩不起……
伤过一次就够了不想再来一次
其实我明明感觉到一些东西的只是我没有勇气问他
我朋友告诉我通常一个男生想追一个女孩都会天天信息她
让女孩慢慢变成习惯
这样只要女孩一天没收到男孩的信息女孩就会忐忑不安
我试过一天不信息他
可是就那么一天又忍不住回他的信息
我很想勇敢地去爱
可是我一直考虑到很多问题
这些问题不该不去思考
相信他也是需要考虑吧
彼此之间的感觉……到底是什么？
可以变成情侣吗？

想念你的雨天

刚才我放学回家上了巴士突然下起大雨，我今天忘了带雨伞出门
可是就算我带我也不会用……因为我喜欢被雨淋的感觉那种冷冷却凄惨的感觉
我看着窗外发呆突然想起“我是真的受伤了”这首歌
它的歌词有一句：天空下起雨了人是不快乐还以为你对我有想念了
我想起最后一次淋雨的时候就是我送我的前任走的那一天
全身完全湿透……很冷……很痛的感觉
我一下车以为又会在一次体验那种感觉
可是谁知雨突然听了
直到我回到家才下……
上帝可能不想让我再回想过去吧
我不是没有忘记……我已经忘记了只是偶尔会想起
他走后带走的是我一半的心 所有感觉随着他离去
我对感情是很矛盾却他抓住了我的心
我可能有很多选择再爱可是我却不想做出选择
因为自己太爱自由 不想因为爱错过任何东西